Шутка: Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно,

Женская логика как лицензионное соглашение - ничего не понятно, но вынужден соглашаться.

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Женская логика – это пустяки. А вот женская фантазия...

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

Женская логика умеет прощать, но всегда будет помнить

Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает - стервозность.

Женская логика: хотела надеть каблуки, но было лень мыть голову, поэтому пошла на работу в кроссовках.

Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам. (Женская логика)

Женская логика: 
- Хоть бы его там не было!!!
- Блииннн, его там нету!

Женская мудрость гласит: если удалось нормально накраситься, сегодня ничего важного не произойдет.

Учеными опровергнуто ещё одно популярно заблуждение – ежу ничего не понятно!

Мир несправедлив. Дети бесцельно катаются на велосипедах в то время как я вынужден тащиться за пивом пешком.

Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришел домой под утро и вынужден был объясняться с женой.

КАК УСПЕТЬ ВСЁ:
1. Ничего не планируйте.
2. Ничего не обещайте.
3. Ничего не делайте.

Женская сумочка как рюкзак туриста - в ней все только самое необходимое.

Вежливость - это молчаливое соглашение игнорировать и не подчёркивать в других моральную и умственную нищету.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... Не понятно...

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц резко забыл, как выглядит Золушка и заставлял левых баб королевства мерить её туфлю.

Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, то они будут продолжать говорить.

— Я растворимый кофе не пью, понятно? Я не такая… То есть как “нах*й”?

- Вам понятно, как работает фрезер, или объяснить на пальцах?

— Ты спишь по пару часов в сутки... Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно.

- Привет, что делаешь?
- Да так, ничего, а ты?
- Тоже ничего, пошли подеградируем?
- О, как раз предложить хотел.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Нет ничего лучше, чем возвращаться туда, где ничего не изменилось, чтобы понять, как изменился ты сам.

- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском.
- И как?
- Понятно пока мало, но смешно трындец...

- Почему праздник называется Днем семьи и согласия?
- Не будешь соглашаться с женой - семьи не будет.

Со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться…

Дольше всех живут, как правило, глупые и весёлые. Первые не берут ничего лишнего в голову, вторые – ничего тяжёлого на сердце.

— Как тебе удается высыпаться за 3 часа?
— Куда высыпаться?
— Понятно.