Шутка: Как использовать суперклей? я: *в клее* стол: *в клее*

Как использовать суперклей?
я: *в клее*
стол: *в клее*
кот: *в клее*
мир: *в клее*
пальцы: *мы склеились*
та самая вещь: *лол, нет*

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

-Этот мир слишком жесток, и когда кажется, что счастье уже у тебя в руках, оно утекает сквозь пальцы...
-Что, на вискарь не хватает?
-Ага

Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

— Но я другому отдана, и буду век ему верна!
— Ты че серьезно?
— Лол, нет конечно, щас накрашусь и поедем, а это твой Х6 там стоит?

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

Взрослеть – самая худшая вещь, которую мне приходилось совершать.

Самая простая вещь в мире - уговорить меня бухать...

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни

Ровно 8 лет назад, 10 января, Стив Джобс презентовал самый первый iPhone.

Вещь, которая изменила мир и баб.

Я: а не рвануть ли мне в Испанию на неделю?
Финансовое положение: лол
Работа: удачи
Обязанности: без коментариев

- А давай будем строить отношения на взаимном доверии и понимании, будем любить друг друга и поддерживать?
- Лол.

В моей голове прекрасные мысли, красивейшие метафоры. Но стоит мне начать говорить во мне просыпается гопник со словами: ЛОЛ, НИЧОСЕ, СОРЯН

У меня вроде богатый словарный запас, а вроде и лол мда чет ору короч омг

Я: У меня вполне устойчивая психика
Внутренний Тайлер Дерден: лол

Я: Я наконец-то счастлив.
Жизнь: Лол, подожди секунду.

Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.

-Ты вчера бухал?
-Бухал.
-Голова болит?
-Нет.
-Перестань использовать магию вне Хогвартса!

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

Пустые обещания всегда можно использовать как тару!

В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!