Шутка: Как использовать суперклей? я: *в клее* стол: *в клее*

Как использовать суперклей?
я: *в клее*
стол: *в клее*
кот: *в клее*
мир: *в клее*
пальцы: *мы склеились*
та самая вещь: *лол, нет*

Иностранцев учат русскому языку:
- Это стол?
- Да, это стол.
- Это стул?
- Да, это стул.
- Это что?
- Да, это что.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Для мужчины порядок - это когда он положил вещь, и она тихо лежит на своём месте.
А вот если вещь перемещается - это уже непорядок.

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

Самая депрессивная вещь в теннисе это то, что не важно как я играю, я никогда не стану настолько хорош как стена.

Самая тяжелая часть похода на работу - это то, как объяснить псу, что ты не бросаешь его, и скоро вернёшься. В то время, как кот уже придумывает, как выписать тебя из квартиры.

-Этот мир слишком жесток, и когда кажется, что счастье уже у тебя в руках, оно утекает сквозь пальцы...
-Что, на вискарь не хватает?
-Ага

— Но я другому отдана, и буду век ему верна!
— Ты че серьезно?
— Лол, нет конечно, щас накрашусь и поедем, а это твой Х6 там стоит?

Когда лётчик обращается к пассажирам по громкой связи, понимаешь, что почерк врачей — это не самая неразборчивая вещь на свете.

Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.

Взрослеть – самая худшая вещь, которую мне приходилось совершать.

Самая простая вещь в мире - уговорить меня бухать...

Моя эмоциональная нестабильность - это самая стабильная вещь в моей жизни

Ровно 8 лет назад, 10 января, Стив Джобс презентовал самый первый iPhone.

Вещь, которая изменила мир и баб.

Я: а не рвануть ли мне в Испанию на неделю?
Финансовое положение: лол
Работа: удачи
Обязанности: без коментариев

- А давай будем строить отношения на взаимном доверии и понимании, будем любить друг друга и поддерживать?
- Лол.

В моей голове прекрасные мысли, красивейшие метафоры. Но стоит мне начать говорить во мне просыпается гопник со словами: ЛОЛ, НИЧОСЕ, СОРЯН

У меня вроде богатый словарный запас, а вроде и лол мда чет ору короч омг

Я: У меня вполне устойчивая психика
Внутренний Тайлер Дерден: лол

Я: Я наконец-то счастлив.
Жизнь: Лол, подожди секунду.

-Ты вчера бухал?
-Бухал.
-Голова болит?
-Нет.
-Перестань использовать магию вне Хогвартса!

Нет такой одноразовой вещи, которую русский человек не смог использовать дважды.

Пустые обещания всегда можно использовать как тару!

В пейнтболе должно быть разрешено использовать кисточку как нож.

Если использовать бутылку как рычаг, то можно легко отодвинуть даже самое важное дело.

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих кот.

Кот в очередной раз завалил ёлку с игрушками.
- Традиция, - удовлетворенно подумал кот.
- Поймаю - убью! - традиционно подумал хозяин.

Сидят мужик и кот.
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.

- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!