Шутка: Если бы я мог встретиться с Богом, я бы

Если бы я мог встретиться с Богом, я бы поблагодарил его за то, что он подарил мне такую маму.

Смотрите, у меня цветы. Любимый подарил. Цветы мне по да ри ли. Любимый есть у меня, он и подарил. Это мои цветы, вот они, есть у меня!

- Почему ты на меня обижена? Я ведь подарил тебе роскошный букет!
- Подарил. Я потом полтора года лечилась.

Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.

Однажды я подарил пустой конверт молодожёнам, и его при мне вскрыли. Так что я уже ничего не боюсь.

-Пап а какая разница между словами должен и обязан?
-Вот к примеру если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен А если подарил - обязан

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...

– Властью, данной мне богом и людьми, нарекаю четверг пятницей!..
– Не терпится выпить?
– Да.

Вот ты иногда думаешь: «Блин, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться». Нет, не мог бы. Успокойся.

каждый день в голове успевают прокрутиться с десяток раз только две фразы: "а ведь мог бы сейчас спать" и "а ведь мог бы сейчас выпивать"

- Если бы ты любил меня по-настоящему, то подарил бы мне на 14 февраля абонемент не в фитнес-клуб, а в кондитерскую!
©

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

- Съешь котлетку за папу! Картошечку за маму!
- Мама, прекрати! Мне 30 лет!
- Не ори на мать! 30 лет ей! А закусывать так и не научилась!

Мне мама не разрешает вставлять больше восьми гигов памяти. Пойду куплю новую маму.

Мой муж давно понял,что я послана ему Богом,только никак не может понять - за какие грехи?! (из женских откровений)

Многие жёны общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нём только тогда, когда им что-то от него нужно.

Я не понимаю, зачем Бог дал нам встретиться, если мы никогда не будем вместе?

Реклама американской армии: Если вы вступите в наши ряды, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру, увидеть разные страны, встретиться с интересными людьми и убить их!

Если смешать альфа-спирт и бета-спирт, а потом выпить, то можно лично встретиться с Менделеевым.

Если человек не хочет, чтобы над его религией смеялись, он всегда может выбрать себе не такую смешную религию.

Муж подарил мне книгу "Как экономить деньги". Теперь он не курит, ходит на работу пешком и похудел уже на 10 кг.

- Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
- А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?

Попросил в банке, чтобы они выдали мне такую карту, которая действует во всём мире. Они предложили мне географическую карту и сказали, что у них ещё есть карта звёздного неба, которая работает во всей галактике.

Меня часто сравнивают с Богом!Говорят: - "Господи!Опять ты?.."

— Батюшка, я с блудницею согрешил.
— А блудница крещеная?
— Бусурманка.
— Иди с богом, сын мой. Не согрешил, а наказал.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

- Богом клянусь!
- Ты ж сатанист.
- Окей, тогда Люцифером.
- Отцом Лжи. Отлично.

Врачи бывают трех видов: Первые - От бога! Вторые - Иди с богом! Третьи - Не дай бог!