Шутка: У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Бабы офигели вообще. Банки какие хотят открывают, технику чинят за полчаса. Если они еще и пауков научатся убивать, нам хана, пацаны.

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

У стоматолога чувствую себя как-будто я в Питере... мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

— Я палач. Я родился, чтобы причинять боль. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтобы уж наверняка

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Люди с хорошим зрением так и не узнают, что огни на ёлке красивее без очков.

Если по прошествии десятилетий знакомые безошибочно узнают вас наУлице это не признак вечной молодости просто пора наконец поменять гардероб

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, лишь бы он наконец закрыл рот.

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его, пока ты не сдохнешь или закрой свой рот раз и навсегда.