Шутка: У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда

У стоматолога открывают рот дважды - второй раз когда узнают счёт.

Когда Анфиса Чехова сидит у стоматолога, рот открыт у обоих.

- Как вы отдохнули в отпуске?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шёл только дважды: первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Манула можно погладить дважды в жизни - один раз левой рукой, другой раз правой.

На планету Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз — левым глазом и один раз — правым.

- А это мои дети. От первого и второго брака.
- Ты что, дважды был женат?
- Да не, это первый бракованный презерватив, а это второй.

Пока ты сидишь в своём душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.

Бабы офигели вообще. Банки какие хотят открывают, технику чинят за полчаса. Если они еще и пауков научатся убивать, нам хана, пацаны.

Успеть засунуть в рот зевающему коту палец? Ерунда.
Успеть засунуть в рот зевающему коту его же заднюю лапу - вот оно мастерство.

Девушка спрашивает у гинеколога:
- Простите, я у Вас вчера не забыла свои трусики ?
- Нет.
- Ну тогда, наверное, у стоматолога.

— Я палач. Я родился, чтобы причинять боль. Крики боли для меня как музыка.
— Простите, а можно мне другого стоматолога?

В зуб ногой, в жопу пальцем – это пьяная драка стоматолога и проктолога.

У стоматолога чувствую себя как-будто я в Питере... мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят

Старость - это когда твои одноклассники настолько седые, морщинистые и лысые, что не узнают тебя.

Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтобы уж наверняка

Знакомый француз спросил: "почему все русские как только узнают, что я француз, тут же сообщают мне на французском, что не ели шесть дней?

Мои соседи - сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше про меня думают, что я наркоман, чем если они узнают, что я терапевт...

Первыми о предстоящем приезде супруги узнают домашние растения — их лихорадочно начинают поливать.

Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.

Люди с хорошим зрением так и не узнают, что огни на ёлке красивее без очков.

Если по прошествии десятилетий знакомые безошибочно узнают вас наУлице это не признак вечной молодости просто пора наконец поменять гардероб

Если мужик второй раз подряд приехал на чай, значит и в первый раз он приезжал не за чаем...

КАК ВЕСТИ СЕБЯ ПРИ ССОРЕ СО СВОЕЙ ВТОРОЙ ПОЛОВИНКОЙ:

1. Никак, у вас же нет второй половинки

В какой-то момент суммарная продолжительность всех фильмов о Второй мировой войне превысит продолжительность Второй мировой войны.

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, лишь бы он наконец закрыл рот.

По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.

Если сказал человеку «люблю», будь добр, люби его, пока ты не сдохнешь или закрой свой рот раз и навсегда.