Шутка: Детектор лжи реально существует, я на таком женат!

Детектор лжи реально существует, я на таком женат!

Если детектор лжи подключить к телевизору, он сгорит через семь секунд

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат... Не только не женат - у него даже кота нет...

Существует три вида лжи: лесть, вранье и бухгалтерская отчетность.

– Весна не наступает, потому что ты еще ни с кем не замутила, глупенькая.
– В таком случае она вообще никогда не наступит.

Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Хочу, чтобы от такси приходило сообщение: карета подана, Милорд. Ну в таком плане что-нибудь. Я бы даже доплатил за это. Прикольно же.

Я сейчас в таком пугающем возрасте, когда на каждый праздник мне желают муженька.

Я сейчас в таком возрасте, что покупая новые ботинки, задумываюсь: "А не в них ли меня будут хоронить?"

Если женщина примеряет очки, значит, она уже в таком возрасте, когда любопытство пересиливает тщеславие.

Если у тебя душа нараспашку, да ещё и рот не закрывается... При таком сквозняке беспорядок во внутреннем мире обеспечен!

— Вы почему в таком виде явились на работу? Опять все выходные пили?
— Пила, а если бы вы нормально платили, я бы ещё и ела.

Однажды я был в таком кафе, где, когда наливаешь чай, чай из чайника не протекает на стол. Это было очень удобно.

Вы зря являетесь мне ночью
В доспехах с розой на коне
Подруги о таком мечтают
Я не.

Если из электромобилей нельзя сцеживать электричество, то ради чего это всё? Сами в таком будущем живите, спасибо большое.

Случайно подслушал разговор двух первоклассниц. Оказывается, даже в таком раннем возрасте все подруги – законченные стервы.

Жаль, что Медведев не поехал на инаугурацию Трампа. А ведь мог поспать на таком мероприятии…

Большинство людей рождаются в таком месте, которое им совершенно не подходит…
Макс Фрай. Волонтёры вечности

— Мы есть то, что мы едим.
— Зачем ты питался дебилами в таком количестве?

Пошёл как-то на свидание. Она говорит типа подожди, я носик припудрить. Вернулась - нос не припудрен. Отношения не могут начинаться со лжи!

Хуже отношений, построенных на лжи, только отношения, построенные на месте старого индейского кладбища.

Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее, не видят ни истины, ни лжи. Они смотрят телевизор. © Том Йорк

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни:
- Я тебя люблю
- Мы будем вместе навсегда
- Алгебра понадобиться вам в будущем

Хочу обратить ваше внимание на то, что для выполнения команды "Кругом!" надо развернуться полукругом. Мы живём во лжи!

Человека к правде следует готовить со всей осторожностью. Для начала скормив ему немного полуправды и полу-лжи.

я люблю тебя до слёз,
каждый вздох, как в первый раз,
вместо лжи красивых фраз
пакистанский котопёс.

- Богом клянусь!
- Ты ж сатанист.
- Окей, тогда Люцифером.
- Отцом Лжи. Отлично.

Топ лжи:
1. Я всегда буду любить тебя
2. Мы вам обязательно перезвоним
3. С меня шоколадка
4. Это совсем не больно
5. Начну новую жизнь

Желание запретить переписывать историю скорее связано не со страхом замены правды на ложь, а больше с ужасом появления правды вместо лжи.

А ничего, что сырники — это на самом деле творожники? Мы продолжим притворяться, будто всё нормально? Сколько можно этой лжи!