Шутка: Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

– Отмечал сдачу экзамена дольше, чем готовился.
– Но ты к нему не готовился вообще!
– Я так и говорю.

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

Вчера узнала, что беременна. Все сразу поменялось, особенно у моего парня: номер телефона, город, внешность...

Что спрашивают у других девушек:
- номер телефона
- есть ли парень
- можно ли проводить до дома
У меня:
- Ты нормальная?

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Иногда можно потерять человека, просто потеряв номер его телефона.

— Дай номер телефона.
— Ты что, мне звонить собираешься?
— Нет, в WhatsApp добавлю. Ты дурак что ли — звонить?
— Мало ли, бывают психи.

— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

- Этот номер не пройдет!
- Какой номер?
- Который не пройдет.

Себе худеть я обещаю
Уже за месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи.

Как я готовился к экзаменам:
1) Начну с 1 сентября.
2) Начну после Нового Года.
3) Начну с 4 четверти
4) Завтра, все завтра

– Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
– Пап, грабителей тоже нет. Всю мебель я поменял на героин.

Печень ждала пятницы и тревожилась...Желудок готовился ...Нос чесался...Ноги и язык знали, что будут заплетаться....И лишь один мозг радовал

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

Поменял машину на новую, поехал на рынок, потом долго искал, где я поставил свою старую машину...

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

если бы ганс христиан андерсен сменил религию, он бы назывался ганс мусульман андерсен.

- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".

Бомж недавно сменил место жительства. Не специально. Картонку просто ветром унесло.

Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».

Артроз в 20 лет, несмотря на протест родителей сменил имя на Анатолий

Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь-то заживу по новому. Уж теперь-то всё наладится.

- Мой, вот уже пятый день на рогах ходит!
- Что, в запое?
- Да нет, в командировке.

Приводит в ярость, когда уже пятый день лета, а Ваша Светлость сидит за партами в учебном заведении, будь оно неладно.

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.

Мне было 4 годика. Мы с отцом читали рассказ. Начинался он так: «Июнь. На улице снег». Тогда смеялся, а сейчас нихера не смешно.