Шутка: Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже

Петрович готовился в пятый раз стать отцом. Он уже сменил номер телефона и поменял съемную квартиру.

Всем привет! У меня сменился номер телефона! Новый номер я вам не скажу, потому что именно для этого я его и менял.

– Отмечал сдачу экзамена дольше, чем готовился.
– Но ты к нему не готовился вообще!
– Я так и говорю.

Себе худеть я обещаю
Уже за месяц пятый раз,
Но вкус котлеты заставляет
С тяжёлым сердцем жить во лжи.

Иногда можно потерять человека, просто потеряв номер его телефона.

Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.

Что спрашивают у других девушек:
- номер телефона
- есть ли парень
- можно ли проводить до дома
У меня:
- Ты нормальная?

Вчера узнала, что беременна. Все сразу поменялось, особенно у моего парня: номер телефона, город, внешность...

— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.

Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы. А она еще и поболтать любит.

Видел девушку с хлебом у домофона. Она набрала номер и сказала: Приём! Раз! Раз! Ястреб принёс добычу! Как слышно?

— Дай номер телефона.
— Ты что, мне звонить собираешься?
— Нет, в WhatsApp добавлю. Ты дурак что ли — звонить?
— Мало ли, бывают психи.

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Пятый день лежу на диване, кот уже видит во мне конкурента.

Этот абонент звонил вам 50 раз.
Вывод: не давайте свой номер идиотам.

- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - укладчики паркета!

- Мой, вот уже пятый день на рогах ходит!
- Что, в запое?
- Да нет, в командировке.

- Попался, который кусался?!
- Петрович, хватит уже с клопами разговаривать…

Да нажрись ты уже в хлам, и набери мой номер.

Вот в чём прелесть мобильного телефона: ты ещё и до работы не добрался, а утро уже испорчено.

Дом - это место, где зарядник для твоего телефона уже включен в розетку.

Приводит в ярость, когда уже пятый день лета, а Ваша Светлость сидит за партами в учебном заведении, будь оно неладно.

Уже четвертый раз за эту весну убираю теплые вещи. В этот раз, надеюсь, что до зимы.

Чтобы стать неудачником, кретином и последней сволочью, достаточно всего лишь один раз отказать женщине!

- Этот номер не пройдет!
- Какой номер?
- Который не пройдет.

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

Обожаю выходные. КВАРТИРУ УБРАЛА, КУШАТЬ ПРИГОТОВИЛА, ПОСУДУ ПОМЫЛА, МУСОР ВЫНЕСЛА. Хотела отдохнуть - уже понедельник.

– Куплю Apple Watch и буду бегать по утрам.
– Ты уже пятый год собираешься начать бегать.
– У меня не было Apple Watch.

Игорь Крутой сменил свое имя на «Очень».

Чтобы стать крабом, надо сначала стать раком, а потом двигаться боком