Шутка: Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

Люди делятся на 2 типа.
Одни выёбываются айфоном, другие выёбываются тем, что они не выёбываются айфоном. Так и живем.

— Что это вы делаете один в темном помещении?
— Пью с умным и начитанным человеком.
— Вы здесь один.
— Именно, дружище, именно.

Вчера трое неизвестных напали на Николая Валуева в темном переулке и отняли у него 2 минуты времени.

У меня синдром картошки. Хочу лежать в темном теплом углу, и чтобы меня пару недель никто не трогал.

храни вас бог в сухом, тёмном и недоступном для детей месте.

Парня прозвали «Хатико», потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спёрли на таможне.

Это на улице ты вся такая на лабутенах и с последним айфоном, а если отключают горячую воду, ты достаешь тазик, становишься раком и моешь голову.

нужно добавить десятый круг ада — для футболистов. там грешники будут сидеть на трибуне и бесконечно наблюдать матч россия-россия.

В конкурсе «Россия глазами детей» победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово РОССИЯ.

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

Самурай с непоследним айфоном подобен самураю без айфона.

Освещать темный переулок айфоном - плохая примета

А пиво твоим айфоном можно открыть? Нет? Ну и зачем тогда такая ерунда нужна?

Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.

Новый год - это время, когда хвоей пахнет не только в туалете.

Семья — это когда по звуку угадываешь, кто сидит в туалете.

Когда ребёнок долго сидит в туалете, родители теперь выключают не свет, а Wi-Fi.

В полночь:
- Извините, это ваши соседи. Мы сегодня тараканов начали травить, а они попрятались. Помогите их выманить. Постучите в туалете по стенке.

– Я вижу свет в конце тоннеля.
– Это лампочка в туалете.
– СВЕТ. В. КОНЦЕ. ТОННЕЛЯ.

Говорят, в туалете кондитерской фабрики для работников установлен аппарат для проверки не слиплась ли?

Девушка пишет парню:
- Милый, если ты спишь - отправь мне свои сны. Если улыбаешься - отправь улыбку.Если плачешь - отправь свои слезы.
Он: - Я в туалете, что отправлять?

Человек за всю жизнь проводит в туалете четыре года!

Журчание ручья радует и успокаивает. Журчание подтекающего бачка в туалете бесит. Хотя звуки почти одни и те же.

В туалете дед ковыряется в ширинке:
- Во блин! Молодым был - спрятать не мог! А теперь найти не могу…

Если пользуешься планшетами в туалете, то помни, что все, что ты там делаешь, видит американская разведка. ПОЖАЛЕЙ ЛЮДЕЙ!

- Ваши увлечения?
- Делать селфи.
- Мы вам перезвоним.
- А я пока сфоткалась в вашем туалете.

Объявление в туалете: "Уважаемые мужчины! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет
- Ссы в холодную.