Шутка: Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг. У Василия Петрова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашёл себе другого кредитора. На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет. Несколько лет не отдавал супружеский долг. Какой-то мужик стал это делать за меня. Жаль с банковским долгом этот вариант не прокатил. На свадьбе друг вместо подарка отдал мне долг, который занимал полгода назад. Вроде приятно, но такое чувство, что где-то меня обманули. - Не люблю брать в долг: берешь чужие и на время, а отдаешь свои и навсегда. - Боря, почему ты не пошёл вчера к Моне, ведь он обещал вернуть долг? Теперь в списке причин невозможности занимать государственные посты, кроме судимости, будет "участие в КВН". Работая на опережение, сенатор Клишас уже подал законопроект о запрете артистам разговорного жанра занимать государственные посты. Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь. Я многому научился, благодаря своим ошибкам, поэтому я решил делать еще больше ошибок, чтобы узнать еще больше. Решил почитать состав йогурта: загуститель, стабилизатор, эмульгаторы Е666, Е1488 и т.д. Москвичи! Наш мэр сошёл с ума! Он зачем-то решил поменять все бордюры на поребрики, а спустя год решил опять бордюры поставить! После 5 лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же наконец забрать оттуда свой халат. - А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства? — Мам, а кто такие свингеры?
Лучшие шутки прошлых лет
|