Шутка: Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан.
В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.

У тех, кто живёт будущим, есть прошлое. У тех, кто живёт прошлым – нет будущего.

В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.

Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.

Повзрослел — это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Федор прожил без денег. Да да, именно так.

Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!

Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.

-Ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку?
-Денюжку.

— Мам, а кто такие свингеры?
— У тебя есть девочка?
— Да.
— Ты бы отдал эту девочку другу?
— Да.
— А вот свингеры бы отда... что, бл*ть?

Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

В слезах Cара с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.

Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.

Все об этом говорят не потому, что это кого-то интересует, а потому, что все об этом говорят

Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке
родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с
женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не
понял у родины)

Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дергали за усы.

Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Очень толстую девочку носят на руках только в воде.

Найдена бабочка наколовшая себе на пояснице девочку.

От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».

Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.

Можно у вас девочку за 100$ заказать?
- Извините,у нас такса - 150$.
- ну хрен с ней...... Давайте таксу!

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.

Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.