Шутка: Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.
В нормальных странах по телевизору показывают то, что интересует граждан. В России граждан интересует то, что показывают по телевизору.
У тех, кто живёт будущим, есть прошлое. У тех, кто живёт прошлым – нет будущего.
В детстве Дима очень не любил птичек, поэтому дырочки на скворечнике он рисовал черной краской.
Повзрослел — это, когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот, а то как Дядя Федор прожил без денег. Да да, именно так.
Женщин больше интересует вопрос не куда пойти, а в чем выйти.
Сын живет с мамой и мама живет у сына - это принципиально разные характеристики мужчины.
Любовь живет три года. Хомяк живет три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит надежным индикатором!
-Ты кого больше хочешь? Мальчика или девочку? -Денюжку.
— Мам, а кто такие свингеры? — У тебя есть девочка? — Да. — Ты бы отдал эту девочку другу? — Да. — А вот свингеры бы отда... что, бл*ть?
Я уважаю Ваше мнение! Но одна проблема — оно меня не интересует.
Все об этом говорят не потому, что это кого-то интересует, а потому, что все об этом говорят
Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»
В слезах Cара с упреком говорит мужу: — Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь, скажу? — Не надо! У меня нет таких денег!
Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами… Теперь её ум никого не интересует.
Речь в ЗАГСе - как лицензионное соглашение: никого не интересует, но сказать "согласен" надо.
Еду как то в ижевске на 9 троллейбусе. Надо сходить на остановке родина(кто в ижевске живёт не даст соврать). А еду я, надо сказать, с женой и тёщей. Подъезжаем. Говорю: НУ, ЧТО, ВЫХОДИМ, УРОДИНЫ? (кто не понял у родины)
Чтобы рассмешить в бане друзей, мужчина имеет право сделать из семейных трусов плавки, потом стринги, а если уж вообще смешно, то показать девочку.
- А когда ты первый раз меня увидел, о чём ты подумал? - Мальчика назовём Саша, а девочку - Катя...
Как, все таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…
Девочку с повышенным уровнем тестостерона в школе дергали за усы.
Одну девочку обзывали крокодилом, но не потому, что страшная, а потому, что затащила в реку лося и сожрала.
В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
Очень толстую девочку носят на руках только в воде.
Найдена бабочка наколовшая себе на пояснице девочку.
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо».
Вчера на автобусной остановке, увидел девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА… В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.
Можно у вас девочку за 100$ заказать? - Извините,у нас такса - 150$. - ну хрен с ней...... Давайте таксу!
- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|