Шутка: – Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки,

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки, а это, о господи, что это за тварь такая?!
– Это Петя. Он в костюме «первое января».

На хэллоуин приду в костюме будильника

— Мы были рождены, что бы быть настоящими, а не идеальными
— Бегать в костюме панды по городу, серьезно?

буду отмечать новый год в костюме мрази.

Когда я умру выбросите меня из самолета в костюме супермена - все должны знать, что герой умер.

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что он подсознательно считает, что у нее есть спирт...

доктор: зачем вы пришли на сеанс психотерапии в костюме ежа?
я: поприкалываться.

Анечка пришла на утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая снежинка не сможет передать всю глубину ее стишка про тлен и безысходность.

Планирую отметить хэллоуин в своём костюме из белков, жиров и углеводов, накрывшись мантией из одеяла, сидя дома

- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.

На Хэллоуин я буду в костюме серого свитера и джинсов. Этот костюм еще с прошлого Нового года всех потряс.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

одиночество — сволочь,
одиночество — скука,
я в костюме пингвина,
нападаю на уток.

— Тебе 27 лет, а ты пришел на костюмированную вечеринку в костюме Джека Воробья?!
— Капитана Джека Воробья.

– Человек в крутом костюме, а кто ты без него?
– Человек без крутого костюма.
– Логично.

Греф в костюме инвалида пытался получить кредит в Сбербанке… Вот если бы он с пенсией инвалида пытался отдать кредит Сбербанку

- Фу-у-у, как отвратительно! Убери это от меня! Что это вообще за гадость такая?
- Это работа...

На уроке:
— Дети! Что такое вещь?
Петя:
— Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!
Вовочка:
— Банка пива с похмелюги — вот это вещь!!!

- О, Господи! Что это у вас такое на шее?
- А, это Алешка. Сынок наш. Ему 24 скоро.

— Я НЕ ПОНЯЛА, ТЫ МОЙ ИНСТАГРАМ СМОТРИШЬ ВООБЩЕ?!
— Сейчас открою... Это твои ноги? Классно... А это что, котлета? Господи, как красиво...

Со взятием ипотеки, Саша понял, что третья почка - это не уродство, а дар

- Ребята, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Саша, это насморк...

- Слышишь, 7 января, а салюты все взрывают за окном.
- Это не салюты. Это у людей бошки лопаются от бухла.

- Наш малыш сказал первое слово.
- Это <<мама>>?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не <<мама>>.

– Мама, папа, знакомьтесь, это Маша, мы облучены.

— Передайте соль, пожалуйста! — Это такая белая, твердая, хрустящая на зубах субстанция, которая делает пищу, хм.. простите… это не передать

Первое, что приходит в голову при встрече с киллером – это пуля.

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.

Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это фуфло.