Шутка: О, новогоднее настроение. А нет, показалось.

О, новогоднее настроение. А нет, показалось.

Ничто мне не испортит новогоднее настроение, потому что у меня его нет.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

Где скачать новогоднее настроение?

Я тут новогоднее настроение потерял, вы случайно не находили?

Новогоднее настроение было в сети 8 лет назад.

Новогоднее настроение закопать твой труп под елочкой.

Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.

Скоро конец июня, вроде новогоднее настроение начинает появляться.

- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды.
- Но их же не существует!
- Именно.

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

— помогите, здесь у человека новогоднее настроение!
— разойдитесь, я введу ему ампулу объективной реальности.

я: хочу сделать что-то нереально крутое!
апатия: тебе показалось.
я: да, мне показалось.

Закон подлости №172: Как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

Сегодня замечательный день! А нет, показалось…

Наконец-то сегодня встану пораньше. А нет, показалось.

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

Бодрящее, доброе, великолепное, восхитительное и просто прекрасное утро понедельника! А НЕТ, ПОКАЗАЛОСЬ

— Или мне показалось, или ты охуела?
— Я охуела.
— Нормальные девушки отвечают, что показалось...
— Так я же охуела, хули мне.

У баб нет правил... есть только настроение.

Каждая женщина - волшебница! Есть настроение - творит. Нет настроения - вытворяет.

Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.

- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!

Настроение запретить что-нибудь детям, но у меня же нет детей. Везучие мелкие мерзавцы.

Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.

Однажды, мне показалось, что я был не прав, но я ошибся

- У твоей собаки нет хвоста. Как же ты узнаёшь, что у неё хорошее настроение?
- Она перестаёт меня кусать!

Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.

Только что заглянул мельком в проекты и увидел там "1С-Проклятие"... Или показалось?