Шутка: Самый ценный совет, который я скажу своему ребенку: "Спи

Самый ценный совет, который я скажу своему ребенку: "Спи в садике, а то потом жалеть будешь всю оставшуюся жизнь".

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

Интересно, что я скажу своему ребенку, когда он попросит меня помочь ему с математикой.

Раньше я часто хамил людям. Но потом мне посоветовали пассивную агрессию. Спасибо за ценный совет. Сам бы не догадался. Такие вы все умные.

Если Вам нечего подарить своему ребёнку на Новый год - подарите ему братика или сестричку...

Самый лучший совет, который вы можете дать человеку, - это никакой, пока у вас этого совета не спросили.

Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир...

Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!

Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: «Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся».

Аист, который несет младенца в Россию, не смотрит ребенку в глаза.

В дикой природе с самкой вступает в любовные отношения обычно самый сильный и энергичный самец.
Зря радуется своим данным тот самец богомола, который самый сильный и энергичный.

Сейчас я дам тебе самый важный в жизни совет: Никогда полностью не открывайся кому бы то ни было.

Некоторым людям просто необходим человек, который просто сможет вовремя дать совет. Или трындюлей.

- Простите, а Вы не скажете, который час?
- Прощаю, но не скажу!

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за "Единую Россию"

При сильном ветре сначала прикурите себе, и только потом прикурите ребёнку.

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками...

Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребёнку, значит, вы сами это не понимаете.
© Альберт Эйнштейн

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого.

Ненавижу когда со мной разговаривают с утра. Я СПАТЬ ХОЧУ, НЕ ПРИСТАВАЙТЕ К РЕБЕНКУ.

Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...

Ребёнку, возвращавшемуся из школы очень весёлым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

В чём разница между ребёнком и взрослым?
Ребёнку все взрослые кажутся умными, а взрослому - наоборот.

Моему будущему ребенку повезло. У меня пять по математике.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты…

Жена говорит: дашь ребёнку варёное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой дезодорант сожрал, мыло жевал, а вот желток он не ест!

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатилетие.

В современном мире выживает не самый сильный, а самый спокойный.