Шутка: - Моё новогоднее настроение как уссурийские панды. -
- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды. - Но их же не существует! - Именно.
- Ну что, есть новогоднее настроение? - Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло. - Ну это оно и есть!
- Ну что, есть новогоднее настроение? - Хочу умереть. - Ну, это твое обычное настроение. - Тогда хочу умереть под ёлкой.
А что если уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает ВВС?
Закон подлости №172: Как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.
– Ребята, мне кажется, «это» случилось. – Боже, только не говори это вслух. – У меня… новогоднее… настроение… – Ты был мне как брат.
Мое новогоднее обещание — научиться вести себя тактично. А не то, что ваши там всякие "похудеть" и прочая фигня.
— помогите, здесь у человека новогоднее настроение! — разойдитесь, я введу ему ампулу объективной реальности.
О, новогоднее настроение. А нет, показалось.
Скоро конец июня, вроде новогоднее настроение начинает появляться.
Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.
Ничто мне не испортит новогоднее настроение, потому что у меня его нет.
Я тут новогоднее настроение потерял, вы случайно не находили?
Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.
Новогоднее настроение было в сети 8 лет назад.
Новогоднее настроение закопать твой труп под елочкой.
— Мы были рождены, что бы быть настоящими, а не идеальными — Бегать в костюме панды по городу, серьезно?
Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.
Вся жизнь - театр абсурда и ты в ней пельмешек с головой панды
Учёные говорят, что когда панды грустят, они просто сидят в одиночестве. Короче, я панда...
Уровень недосыпа: Панды завидуют моим чёрным пятнам вокруг глаз.
Существует два мнения: одно моё, другое глупое.
Как настроение? — Неадекватное — Это как? — Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь
обычно моё настроение делится на два типа: 1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ. 2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.
— Что это вы делаете один в темном помещении? — Пью с умным и начитанным человеком. — Вы здесь один. — Именно, дружище, именно.
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...
- Ты опять напился? - Это мое вино. - Может, это твоя вина? - Нет, это мое вино, отдай бутылку!
уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.
Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...
самые тяжёлые вещи в моём доме: 1. моё левое веко. 2. моё правое веко. 3. груз ответственности за пропущенные пары.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|