Шутка: - Моё новогоднее настроение как уссурийские панды. -

- Моё новогоднее настроение как уссурийские панды.
- Но их же не существует!
- Именно.

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!

- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.

А что если уссурийские тигры не размножаются, потому что их все время снимает ВВС?

Закон подлости №172: Как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.

– Ребята, мне кажется, «это» случилось.
– Боже, только не говори это вслух.
– У меня… новогоднее… настроение…
– Ты был мне как брат.

Мое новогоднее обещание — научиться вести себя тактично. А не то, что ваши там всякие "похудеть" и прочая фигня.

— помогите, здесь у человека новогоднее настроение!
— разойдитесь, я введу ему ампулу объективной реальности.

О, новогоднее настроение. А нет, показалось.

Скоро конец июня, вроде новогоднее настроение начинает появляться.

Новогоднее настроение - хочется чего-то японского. Харакири, например.

Ничто мне не испортит новогоднее настроение, потому что у меня его нет.

Я тут новогоднее настроение потерял, вы случайно не находили?

Новогоднее настроение – это когда рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Новогоднее настроение было в сети 8 лет назад.

Новогоднее настроение закопать твой труп под елочкой.

Учёные говорят, что когда панды грустят, они просто сидят в одиночестве. Короче, я панда...

Уровень недосыпа:
Панды завидуют моим чёрным пятнам вокруг глаз.

— Мы были рождены, что бы быть настоящими, а не идеальными
— Бегать в костюме панды по городу, серьезно?

Панды — прямое доказательство того, что можно быть жирным, кушая лишь листья салата.

Вся жизнь - театр абсурда и ты в ней пельмешек с головой панды

Существует два мнения: одно моё, другое глупое.

Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь

обычно моё настроение делится на два типа:
1.ТВАРИ, ЗАЕБАЛИ, НЕНАВИЖУ ВАС, НЕ ТРОГАЙТЕ МЕНЯ.
2. КАК Я ВАС ВСЕХ ЛЮБЛЮ, УРУРУ, ГО ОБНИМАТЬСЯ.

Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе...

— Что это вы делаете один в темном помещении?
— Пью с умным и начитанным человеком.
— Вы здесь один.
— Именно, дружище, именно.

- Ты опять напился?
- Это мое вино.
- Может, это твоя вина?
- Нет, это мое вино, отдай бутылку!

уравновешенность — это не моё, моё — рычать на пол за то, что он скрипит.

Моя комната — это моё королевство. Моё королевство Свинарния...

самые тяжёлые вещи в моём доме:
1. моё левое веко.
2. моё правое веко.
3. груз ответственности за пропущенные пары.