Шутка: Влюбленный человек - это сумасшедший ребенок, у которого в

Влюбленный человек - это сумасшедший ребенок, у которого в любую секунду могут отобрать любимую игрушку.

Когда говорят, что это так же легко, как отобрать конфетку у ребёнка, пусть попробуют отобрать конфетку у ребёнка...

Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - офигел.

Ну, я бы тоже постоянно твердил: "Спокойствие и только спокойствие! ", имея пропеллер на спине. И возможность в любую секунду улететь куда подальше.

Пластический хирург с чувством юмора вставил игрушку-пищалку в силиконовую грудь.

Влюбленный не всегда признается в любви, а признавшийся в любви не всегда любит.

Внутри Артема гибнут люди:
Сначала умер космонавт,
Вслед оптимист, потом влюбленный,
За ним мечтатель и поэт..

Если вы можете спокойно смотреть на то, как плачет ребёнок, то это, скорее всего, ваш ребёнок.

Мои друзья идеально ориентируются в городе, могут попасть в любую точку за кратчайшее время.
А я потерялся на своей улице.

Джентльмен никогда не бросает любимую женщину. Он делает это будучи уже не джентльменом.

Если ты со своим другом не ржешь как сумасшедший над всякой херней, то это не твой друг.

Раз отобрать мандат депутата у Поклонской не удалось, была поставлена задача отправить её в декрет. Пока всё идёт по плану.

Однажды за меня дрались женщины. Цыганка пыталась отобрать меня у мамы.

Если отобрать у детей все их электронные игрушки и дать им простую палку, то можно наблюдать, как они эволюционируют.

Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.

В качестве способа самоубийства я выбрал попытку отобрать вафельный торт у бухгалтерии.

Бабы — это зло, которого, в принципе, хватает, но хочется своего зла, родного, которого будет не хватать.

Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам дурдома?
- Таки даем, но под сумасшедший процент.

А не разбей я любимую чашку своей жены, так бы и не узнал, кто я есть на самом деле…

Поздравление на радио:
- Я поздравляю мою любимую Танечку с днем рождения, желаю ей всего-всего и прошу поставить для неё песню Аркадия Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".

Ты просто решил подпевать под свою любимую песню, а соседи уже вызвали экзорциста.

Если у тебя не всё в порядке с головой, тебя забирают в сумасшедший дом. Но если ты успел стать профессором в университете, всё обойдётся.

В кофейнях всегда лежат такие книги, будто какой-то сумасшедший дед умер и завещал им свою библиотеку.

Настоящий мужчина никогда не бросит любимую девушку, не выдав её замуж..

Я свою любимую 3 месяца в качалку водил, так она теперь меня лупит теми лифчиками, которые ей теперь велики.

- Ты сумасшедший.
- Нет, я эксклюзивный.

- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Каждое лето я начинаю играть в свою любимую игру "сожри пол-арбуза - переночуй в туалете".

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну за*бись. Третий кальян за неделю.

Если с утра ты видишь радостного человека:
1. Он приезжий.
2. Он сумасшедший.
3. Ты за границей.