Шутка: — Пожалуйста, прекратите меня бить! — Простите, но– Бабы, прекратите эту чертовщину, когда платье с кроссовками. Это отвратительно, не надо, пожалуйста. Понравилась девушка, хотел познакомиться: Эй, по вас клоп ползёт! Типичный день в Госдуме РФ. Алло! Нам нужно две «Пепперони», одну «Четыре сыра» и одну «Овощную». Ой, простите, я не с того начал. Ваш ребёнок у нас. У полковника с состоянием 30 миллиардов, обнаружили ещё квартиры общей площадью 700 миллионов. ЁБ ВАШУ МАТЬ ПРЕКРАТИТЕ ИСКАТЬ МЫ УЖЕ ОХУЕЛИ Одноклассницы и сокурсницы, немедленно прекратите меня звать на вечера встреч! Давать надо было раньше. -Продайте мне эту ручку. — Передайте соль, пожалуйста! — Это такая белая, твердая, хрустящая на зубах субстанция, которая делает пищу, хм.. простите… это не передать В школе меня часто били, и тогда папа отвел меня в секцию по боксу, где меня стали бить по настоящему, профессионально. Президенты: Прекратите огонь сейчас же! Я никогда статьи по мотивации не дочитываю. Там всегда есть пункт- прекратите всякую хрень в интернете читать, и я эти статьи сразу закрываю. - Странные у тебя намеки... — Что будете заказывать? Семён Маркович, ви знаете, я начал писать мемуары ? — Я палач. Я родился, чтобы причинять боль. Крики боли для меня как музыка. Начал на работе заряжать свой Power Bank, чтобы потом дома заряжать телефон.Вечером захотел поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину. Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны. Смотришь на кольцо. Потом на него. Думаешь: "Это ведь на всю жизнь. А он уже жирноват и начал лысеть". Женщины очень коварны! Вчера Роза говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать — никаких ушибов. Но было уже поздно...
Лучшие шутки прошлых лет
|