Шутка: Вместе надо проходить огонь, воду и извилистые дорожки кабаков

Вместе надо проходить огонь, воду и извилистые дорожки кабаков и питейных заведений с инферальным кутежом, где живые завидуют мертвым.

-Знаешь, нельзя узнать какой человек на самом деле не пройдя с ним бухло и воду.
-Ты хотел сказать огонь и воду?
-Нет.

Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.

Чтобы человек повзрослел, он должен пройти через огонь, воду и дешёвые понты.

Можно до бесконечности смотреть на огонь, текущую воду и процесс создания союзного государства Россия-Белоруссия.

Вечно можно смотреть на огонь, воду и то, как люди выявляют сами у себя какие-то заболевания с помощью интернета.

- А где будет проходить Олимпиада?
- в Пхенчхане.
- Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?

Где продают красную воду для борща?

Иисус: превращает воду в вино.
Я: превращаю воду в курсовую.

Нам, психам, надо держаться вместе.

Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?

Раньше, чтобы зарядить воду, надо было поднести её к телевизору, а теперь она уже заряженная сама оттуда льётся.

На вопрос мужа "Где ты была?" жена должна отвечать, а не пить воду из-под крана.

Воду из крана пить нельзя - грязная.
Фрукты надо мыть водой из крана - будут чистые.

- Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...

Хочу создать приложение для смартфона наподобие того, что подсказывает, когда надо пить воду, только чтобы подсказывало вообще всё.

– Так, насчет нас с тобой, надо бы как-нибудь выпить вместе.
– Окей.
– И пожениться.
– Хорошо.

Близкая подруга сказала, что я воспитана как мужик, а надо бы быть кошечкой. Так а где? Где эта грань между мужиком и кошечкой?

Спойлер: в Игре Престолов не по-настоящему умирают. Это все актеры, они за деньги играют. На самом деле все живые.

Дизайнеры очень завидуют стоматологам. Их клиенты сидят молча.

Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

- Она, короче, в любви призналась.
- А ты что?
- А я мёртвым прикинулся.

Высокие отношения - это когда "Раз уж свёл нас господь вместе, надо хоть как-то не позориться".

Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!".

Яков Моисеевич показал максимальный уровень IQ, он таки отказался проходить тест бесплатно.

Многие завидуют результату, но мало кто завидует пути его достижения.

Уровень недосыпа:
Панды завидуют моим чёрным пятнам вокруг глаз.

Хитрый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым...

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.