Настроение - уткнуться жопой в диван и зарыдать.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать!
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
Красота - страшная сила. Особенно, в сочетании с хитрой жопой.
Женщины так переживают из-за целлюлита, что можно подумать они постоянно ходят с голой жопой.
Грустной жопой радостно не пукнешь.
Лучше быть в дружбе с головой геройской, чем с жопой геморройской.
бразильский танец где жопой в лицо как называется
- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?
- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!
- Ну, a к деревне-то чем?
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
Чем ближе новый год, тем больше планов накрывается большой хвойно-мандариновой жопой
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Пока ты стоишь лицом к своему прошлому, ты стоишь жопой к своему будущему!
Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики…
Всё, что нам вдалбливают в голову, потом выходит нам жопой.
Говорят, оранжевый цвет повышает настроение. Совет: раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры. Хорошее настроение гарантировано.
– У меня пятничное настроение.
– Ты просто бухаешь.
– ПЯТНИЧНОЕ. НАСТРОЕНИЕ.
- Как настроение?
- Я встаю в 6 утра.. какое у меня может быть настроение?!
Чемоданное настроение — настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Хочу умереть.
- Ну, это твое обычное настроение.
- Тогда хочу умереть под ёлкой.
Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пздец, а настроение — заебсь
А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.
- Ну что, есть новогоднее настроение?
- Есть настроение жрать оливье, бухать и вести себя как быдло.
- Ну это оно и есть!
Хорошо, что есть выходные. Можно в веселом угаре лечь на диван и как безбашенный тусовщик болтать ногой. Будет, что в старости вспомнить!
Снимая ребёнка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
Умный человек изобрел колесо. А еще более умный – диван.
- Я так обожаю своего четвероногого друга!
- А какая у него кличка?
- Диван!
Раздал долги и наконец-то сплю спокойно. Но на полу — диван пришлось продать.
Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.
- Я сделала всё, что могла.
- Ты сказала, что устала от всего этого дерьма, взяла еды и легла на диван!
- Всё, что могла.
