Шутка: Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

А спонсор завтрашнего дня — "настроение говно".
Настроение говно — каждый день с тобой оно.

Я вот думаю, если в магазине купить только пакет, предложит ли кассир еще один пакет, чтобы донести покупку до дома?!

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

Пакет подарков дарят Васе, - Машины, книжки, арбалет... Ребёнок радостно играет в пакет.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал?
ПАКЕТ, БЛИН, ПАКЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!!!!

А спонсор этого поста — Пакет Яровой
Пакет Яровой — даже шутить не будем, а то мало ли что.

Каждое лето мы с друзьями собираемся на море. Каждое следующее лето, не это, разумеется.

Господи, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался от эсэмэски о поступлении денег на карточку!

- Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
- Перестань трогать меня за жопу.

Мои родители в 25: женаты, имеют детей, собаку, дом.
Я в 25: заказываю еду через приложение, чтобы не разговаривать с людьми.

Как в Сочи все быстро строится: житель Новосибирска уснул на пляже, а проснулся в подвале 20-ти этажного дома.

срочные новости: 27-летний житель москвы был найден жирным в собственной квартире.

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, все-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

Опытный часовщик заводит свою жену ровно на 15 минут.

Читала сегодня книгу Карнеги "Как завести друзей..." Друг это увидел и сказал, что это его заводит.

Ничто так не заводит мужчин, как хорошая девочка с плохими мыслями.

– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.

Имя Анастасия означает «восставшая из мертвых». Теперь ты понимаешь, почему чувствуешь себя так каждое утро.

Каждое утро я понимаю, что поздно ложиться каждую ночь – это плохая идея. Но это меня не останавливает.

Первая мысль каждое утро: Можно я сегодня никуда не пойду?..

Каждое утро застреваю в текстурах одеяла.

Мама сейчас на отдыхе в Египте звонит мне каждое утро и говорит:
-Ну что доча ты на работу?
-Да
-АХАХА, лошара, а я на пляж. И кладет трубку

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду..

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.

Каждое утро убеждаюсь: самый мощный в мире магнит – это кровать.

Не хочу становиться старым. Ведь тогда мне придется каждое утро ездить непонятно куда.