Шутка: Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

- Что может быть лучше бокала вина после тяжелого рабочего дня?
- Вино вместо тяжелого рабочего дня.

Принесла с собой на работу коньки. Буду торжественно отбрасывать в конце рабочего дня.

«Работать» — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне 95% зарядки.

Лично мне мужик нужен такой, чтобы на свидание с ним не было смысла брать с собой кошелёк, красить губы и надевать трусы.

Не губы красят женщину, а женщина красит губы.
Виталий Кличко

А он тебя целует, говорит что любит
А после ты проснулась, СУКА ТВАРЬ БУДИЛЬНИК

Первоклассник Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
— Единственный. И что?
— Директор сказал:

Звонит еврей по телефону.
— Алло,это база?
— Да,это база.
— А мне нужен директор базы.
— Я директор базы.
— А как ваша фамилия?
— Иванов.
—

75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором.

Утро рабочего дня – это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан и в аэропорт.

Бесконечные разговоры по телефону помогут сократить длину рабочего дня до желаемого минимума.

75% моего рабочего дня проходит за тем, что я смотрю на часы и не верю им.

Через тернии к концу рабочего дня.

Во время рабочего дня проктологи по нескольку раз бывают в тех местах, где в стране находятся правда и справедливость.

Удаленная работа опасная!
Можно проспать конец рабочего дня!!!

Конец рабочего дня — это единственный конец, … который нравится всем вне зависимости от пола! И с этим пожалуй и не поспоришь!

А помните тех ребят из фильмов, которые посреди рабочего дня вынимают фляжечку и делают пару волшебных глотков? Я начинаю их понимать...

А спонсор этого дня – какая-то фигня.
Какая-то фигня – никогда такого не было, и вот опять.

– Я вижу свет в конце тоннеля.
– Это лампочка в туалете.
– СВЕТ. В. КОНЦЕ. ТОННЕЛЯ.

Во времена моей молодости для того, чтобы узнать, какая песня играет, нужно было просто жить дальше.

Я гуманист. Но лишь до тех пор, пока какая-нибудь тварь в этом не усомнится.

— Девочки, я похудела на два размера!
— Какая же ты молодчинка, тварь.

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?

Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.

Парень, который не выговаривает букву «р», третий тост пьёт за водителей.

Иногда водителей маршруток настигает ощущение нереальности происходящего, и они спрашивают: "Следующая остановка есть?"

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже

Имея кучу оффшоров на всех родственников, Улюкаев принял единственно правильное решение - брать кэш, лично, собственными руками