Шутка: – Хочешь расскажу страшилку? – Давай. –

– Хочешь расскажу страшилку?
– Давай.
– Выходные скоро закончатся.

– Как твои выходные?
– Еще не начались, но скоро закончатся.
– Работаешь по субботам?
– Да.

Если у вас шикарные планы на выходные — это к облому...Или погода будет дрянь,.. или маньяки в округе закончатся...

"Что делать, если укусила змея: 10 советов герпетолога и змеелова". Просто посидеть и немного подождать - скоро все проблемы закончатся.

– Дорогой, давай устроим друг другу чудесные выходные?
– Давай, конечно.
– Тогда, до понедельника?

- Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
- Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!

А спонсор сегодняшнего дня – длинные выходные. Длинные выходные – я не знаю, чем себя занять.

Это были такие выходные, после которых нужны еще выходные.

Выходные раньше: надеешься, что тебе напишут и позовут куда-то.
Выходные сейчас: надеешься, что тебе никто не напишет и никуда не позовёт.

Планы на выходные:
1. Сесть за компьютер
2. Подумать: «Ну на следующие-то выходные я оторвусь!»

Если я буду на всё реагировать, у меня закончатся реагенты.

Хочу дожить до того времени, когда у джойказино закончатся цифры для устранения проблем

Если США (да и с Канадой вместе) начнут с КНР задерживать граждан друг друга, догадайтесь - у кого быстрее закончатся граждане?

Fairy: ваши отношения закончатся раньше, чем наше средство.

Вместо того, чтобы наслаждаться каникулами, я постоянно вспоминаю о том, какая задница наступит, когда они закончатся.

- Вот закончатся футбольные матчи и россияне перестанут болеть.
- Да, министр здравоохранения вы так себе.

Когда уже у этих путешественников появятся дела и закончатся деньги?

Последние выходные этого лета… А давай-ка я проведу их, деградируя на диване?

в апреле слишком много марта
а мне по сердцу больше май
мне шашлыки и выходные
давай

Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.

Скажи мне, что тебе нужно, и я расскажу, как без этого прожить.

Конечно, у тебя должно быть своё мнение, и сейчас я тебе его расскажу!

- Брат, чё такой грустный?
- Садись, братан, расскажу.
- Ну че рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена.

А сегодня я расскажу вам, россияне, как мы неандертальцев с питекантропами одолели.

А теперь, дети, я расскажу вам, как из снотворного, бутылки водки и двух рулонов изоленты сделать идеальное свидание.

Дочка после садика подходит и шёпотом на ухо:
- Папа я тебе сейчас кое чо расскажу,ты просто охуеешь!
- Спасибо доча не надо,я уже ОХУЕЛ!

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

Каждый раз, когда ты пишешь в диалоге "при встрече расскажу", где-то в мире грустит маленький сотрудник ФСБ.

Ненавижу, когда человек говорит мне «сейчас кое-что расскажу», а через секунду «а хотя нет, не буду». Ну и зачем интриговать, сволочь?

- Знаешь, как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу.