Шутка: — Ты что, съела все мои киндеры? — Я

— Ты что, съела все мои киндеры?
— Я полна сюрпризов.

Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов. И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.

– Ты очень полна…
– Сюрпризов?
– Нет.

Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены. Все-таки жизнь полна иронии.

– Ты опять съела все мандарины, что я купила?
– Да, мам.
– Но их было 6 кг!
– ЗДОРОВО, ПРАВДА?

Почему в Игре престолов говорят, что ночь полна ужаса, если утро, где ты спал 4 часа, тоже полно ужаса

Мало того что своими глупостями полна голова, так ещё и от других чушь приходится выслушивать.

— Я прихожу, а она всё съела.
— Ты завёл собаку?
— Нет, у меня появилась девушка.

Сегодня я ничего не ела, а потом съела всё.

Россия полна непойманных национальных героев.

Жизнь полна унижений. Особенно когда заглох на перекрёстке.

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

- Вчера съела 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

Камуфляж был настолько хорош, что во время армейских учений, корова по-ошибке съела солдата.

- Это просто возмутительно! Ваша собака съела моего цыплёнка!
- Спасибо, что предупредили. Сегодня она не получит ужина.

Сижу на диете. Нарисовала тарелку с жареной картошкой. Не выдержала, съела. Никто не знает, сколько калорий в бумаге?

Я тебя любил, но ты растолстела и съела нашу любовь.

Во мне живет анорексичка. Я её когда-то съела.

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила полстакана водочки, присмотрелась… А Крот-то — красавчик!

Анатолий Вассерман носит в кармане на груди мешочек с «Антимолем», чтобы бороду не съела моль.

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

- Мои женщины похожи на мои машины!
- Что, всегда берешь их в аренду?..

Прошу не ломать мои нервные клетки... там живут мои нервные тигры.

Боюсь странной смерти... Иначе мои родители пойдут на " Битву экстрасенсов" и вся страна узнает про мои косяки.

Уважаю честных. Даже если это мои враги. И ненавижу лживых. Даже если это мои друзья.

Ты любишь только мои деньги. Мои 500 рублей!

- Леша, прикинь, убиралась и нашла двадцать порножурналов!
- Наташ, это не мои...
- Да они мои. просто хотела с тобой радостью поделиться...

— Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, — жалуется жена мужу. — Раньше бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь... — Но

- Я богат. Все сучки мои. А вы все лишь нищие хейтеры
- Спасибо за доклад, министр финансов