Шутка: На рынке. - Почём огурцы? - По шестьдесят. -

На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в ж%пу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

— Засунь своё мнение в жопу!
— Не могу: у меня там диплом юриста и мечты о прекрасном будущем.

У других бабы грибы, огурцы, помидоры закатывают, а моя только сцены, истерики и глаза

сегодня мы будем готовить овощной салат. для этого нам понадобятся:
1. огурцы.
2. помидоры.
3. ты.
4. твои друзья.

Получая квитанцию за услуги ЖКХ, невольно задумываешься - а почем там нынче автоматы Калашникова?

Ищу спутника жизни! О себе - хорошо гоню самогон, вкусно солю огурцы!

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

— Прошла любовь, завяли помидоры.
— Честно говоря психолог вы так себе.
— (достает вискарик)
— Я наверное немного погорячился

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

– У тебя огурцы уже пошли? А картошку подкапывал? – Нет, мне всего лишь 25 лет.

— Не знаю, как тебе сказать, но уже не могу держать в себе...
— Говори как есть, ну же!
— Капец, ты страшная. О, стало легче!

Чтобы не испортить себе жизнь и не придумывать любовь там, где её нет, периодически напоминай себе: если мужик хочет быть с тобой, он будет.

Школьный кружок исторической реконструкции настолько хорошо воссоздал события XIV века, что восемьдесят человек умерло от чумы.

Засунь свою доброту и искренность в жопу, и относись к людям так, как они относятся к тебе.

Когда хочется поныть, что всё плохо, я покупаю себе вискарик. Если я могу купить себе вискарик, значит всё не так уж и плохо.

- Там шахматисты Тайсона бьют!
- Мы тоже шахматисты!
- Так идете скорее, там ваших уже мало осталось...

- А бывают пингвины ростом метр шестьдесят?
- Нет!
- Значит, мля, монашку задавил!

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Никак не могу ей объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

— Как ты медленно считаешь деньги!
— Платили бы в долларах — считал бы в шестьдесят три раза быстрее.

Муж говорит жене:
-Я снова хочу в Париж...
-А ты что, там уже был?!
-Нет, я уже хотел...

Хорошо там, где меня нет.
Если не верите, могу прийти.

Я тут в себе разобраться не могу, а вы говорите ёлку разобрать.

Мне шестьдесят, я баба Нюра
и я не буду объяснять,
куда я езжу каждым утром
ты просто место уступи.

Могу заржать из-за шутки, которую рассказывал сам себе в голове.

- Не дерзи! Щас серьёзные люди подъедут, тогда и побазарим!!!. — Когда? Я уже час жду. — Ща - ща, там трамвай просто в пробке, уже едут...

Не могу себе представить событие в мире, после которого не упал бы рубль.

Я-то многое могу себе позволить... Вот только пенсия, зараза, не позволяет!

-Доктор. я когда выпью не могу...
-Что не можете?
-Не могу кончить.
-Так вы не пейте !!!
-Тогда я не могу начать...

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Из всех деликатесов могу позволить себе только сухарики со вкусом красной икры