Шутка: Недавно узнал, что ковры на стену вешали для звукоизоляции...

Недавно узнал, что ковры на стену вешали для звукоизоляции... Всегда думал, что они висели просто так, для красоты

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Всегда думал, что страдаю похуизмом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость.

В древности гонца вешали, если он приносил голосовое сообщение.

Недавно узнал, что буквы С и Н на кранах с водой означают "Студеная" и "Нагретая".

- Только недавно узнал, что три богатыря жили в разные века...

«Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты…»

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял - хоть сам вешайся.

Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать - уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один, так вот, все правильно я тогда думал.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

я просто думал, что это будет просто, но это оказалось просто охренеть как непросто.

Для некоторых девушек секреты красоты так и остаются секретами...

- Пишут, что некоторые иностранные болельщики планируют задержаться в России.
- Да, а ты думал они просто так шапки-ушанки покупали?

– А ты не думал перестать материться?
– Конечно, мудак, ой прости хотел сказать "думал", всё время путаю..

3 часа ночи. За стеной сосед сверлит стену. Аккуратно так сверлит, тихонько. Чтобы никого не разбудить. Люблю соседа.

Всегда думал, что я сомелье, оказалось, что просто алкаш.

У одной домохозяйки тесто так хорошо поднялось, что открыло 2 ресторана и салон красоты.

Американский астронавт дернул стоп-кран на "Союзе", когда узнал что они летят на МКС для расследования просверленной дырки.

Не хочу сказать, что ты тупой, но если бы у тебя был ковер-самолет, ты бы повесил его на стену.

Обиделся на соседа, потому что он не начал как обычно сверлить стену в 8 утра, и я опоздал на важную встречу.

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

Сегодня жена выдала: «Если ты программист, это еще не значит, что у тебя есть мозги».
Хочется а рамку и на стену.

— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!

Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: "Скотина, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!" И уходишь, еще и платят за

-Добро пожаловать в нашу школу искусств!
-Почему тот художник кидает говно в стену?!
-Это перфоманс.

я гусь
добавь себе на стену, чтобы все наконец узнали, кто ты на самом деле

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

Таран носят на руках, когда нужно пробить стену и выбрасывают, когда она рушится.

Женщины сначала ищут мужчину, чтобы быть за ним, как за каменной стеной, а потом начинают долбить эту стену своим перфоратором.

- Мущщщинаааааа… Вы что, летчик?
- Нет…
- А почему тогда вы мимо такой красоты, как я, пролетели?