Шутка: При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.

Важное напоминание: 8 из 10 твоих знакомых — это полное мудачье, которое кинет тебя при первой же возможности.

А вы хоть раз врали кассиру, что у вас нет мелочи только потому, что вам было лень ее доставать?

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

По мнению женщин, настоящий джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

– Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
– То же самое услышать в субботу вечером.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Брелок для ключей – это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.

Выходишь на улицу,и сразу понимаешь что при такой погоде пора покупать мандарины и делать оливье

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждет своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня».

Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.

Я-то многое могу себе позволить... Вот только пенсия, зараза, не позволяет!

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

Я не я, если каждый раз при написании слов, оканчивающихся на -тся, -ться, в голове не задаю вопрос: «Что делать?»

Если у вас есть какие-то возражения против того, что я делаю, то, пожалуйста, во что бы то ни стало не стесняйтесь держать их при себе.

Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.

У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвется из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.

Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз.

После того как вы купили и первый раз надели на руку Apple Watch, они сразу сообщат, что в вашем организме не хватает одной почки.

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

Только у нас на дорогах можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта! "

Если 6 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и 6 раз повернуться вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

А иной раз пообщаешься с каким-нибудь милым человеком и сделаешь вывод, что единственное, что вас сближает - это планета Земля...

— Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
— Урюпинский резюмеписательный техникум…