Шутка: При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Лайфхак: в начале любого телефонного разговора говорите, что у вас садится батарея.

Важное напоминание: 8 из 10 твоих знакомых — это полное мудачье, которое кинет тебя при первой же возможности.

А вы хоть раз врали кассиру, что у вас нет мелочи только потому, что вам было лень ее доставать?

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садится жрать.

– Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: «До завтра»?
– То же самое услышать в субботу вечером.

По мнению женщин, настоящий джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Опыт позволяет нам распознать ошибку всякий раз, когда мы её повторяем.

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

Женщина которая позволяет мужчине все, себе позволяет еще больше.

Брелок для ключей – это такое приспособление, которое позволяет терять несколько ключей сразу.

Выходишь на улицу,и сразу понимаешь что при такой погоде пора покупать мандарины и делать оливье

Чаще всего вашему собеседнику плевать на то, что вы говорите. Он просто ждет своей очереди добавить «а я, а я» или «а вот у меня».

Те, кто слишком много позволяет себе, и те, кто ничего не позволяет другим - часто одни и те же люди

Перерывы между песнями в плеере существуют для того, чтобы ты мог услышать, как кто-то зовет тебя уже десятый раз.

Каждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.

Я-то многое могу себе позволить... Вот только пенсия, зараза, не позволяет!

как-то раз на меня напала змея, но стоило ей услышать мой смех, как она сбросила кожу и родила ежа.

Я не я, если каждый раз при написании слов, оканчивающихся на -тся, -ться, в голове не задаю вопрос: «Что делать?»

Если у вас есть какие-то возражения против того, что я делаю, то, пожалуйста, во что бы то ни стало не стесняйтесь держать их при себе.

Выходят на пенсию только те, у кого силёнок уже маловато. А если здоровье ещё позволяет, то выбегают вприпрыжку и с песнями.

Прощение у женщины надо просить сразу, пока она не поняла, что ей без вас хорошо.

У моей книги разрядился аккумулятор. Чертово будущее.

Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвется из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.

Только идиот может думать что если перепишет письмо счастья 10 раз, станет счастливее. Письмо счастья нужно переписать как минимум 12 раз.

После того как вы купили и первый раз надели на руку Apple Watch, они сразу сообщат, что в вашем организме не хватает одной почки.

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
«У Вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный! »

Только у нас на дорогах можно услышать: "О! Кусок хорошего асфальта! "

Если 6 раз подряд сказать "Явись, Сатана" и 6 раз повернуться вокруг своей оси, то люди в маршрутке начнут на вас странно поглядывать.

А иной раз пообщаешься с каким-нибудь милым человеком и сделаешь вывод, что единственное, что вас сближает - это планета Земля...