Шутка: Мужчина выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней

Мужчина выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более скандалить. Можно просто вынести её за дверь.

Человек может вынести всё, что угодно. Особенно хорошо у некоторых получается вынести мозг.

Главное — вынести из квартиры мусор до того, как мусор сможет вынести из квартиры тебя.

Вы замечали, что, когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала и он с ней стал такой? Но, когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.

Есть люди, которые даже кривляются на фото красиво, а есть я, который по полчаса выбирает ракурс, чтоб лицо выглядело более-менее норм.

Всерьез решил завести себе девушку, но родители меня отговорили: «А кто будет с ней гулять, ухаживать, кормить ее, убирать за ней?».

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

Чем более яро вы осуждаете кого-то за меркантильность и пороки, тем более меркантильны и порочны вы сами.

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя девушка. Ведь ты - тоже ее выбор.

Женщина способна вынести всё, а мужчина - ещё и ведро!

Если все плохо — надо напиться, если все хорошо — тем более надо напиться, если ничего не происходит – необходимо напиться!

Иди к своей мечте! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении своей мечты!

Паранойя 1 уровня:
«Закрыл ли я дверь в квартиру?»
Паранойя 2 уровня:
«Я закрыл дверь. Но могу ли я себе доверять?»

- Представляешь, она мне открыла дверь в трусах!
- У тебя есть дверь в трусах?

На седьмой день диеты, у меня появилось странное видение: - дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально смотрит на меня, и тихонько закрывает дверь.

Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шёл!

На индийском суде уже десятый день не могу вынести приговор потому, что один из присяжных постоянно запарывает танец.

Никогда не ищи идеальную девушку. Ищи девушку с тараканами того же вида, что и у тебя.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

Не люблю ссориться в сети... ни в морду плюнуть, ни пи*дюлей вломить...

Настроение: ссориться с бабками в троллейбусе.

Есть такое великое искусство – умение мириться. Но есть искусство и выше этого – способность не ссориться.

Нет более верного способа заинтересовать девушку, чем 10 минут не отвечать ей на сообщение!

Мужчина утром случайно посетил туалет в своей квартире без телефона и заметил, что унитаз шумит, труба течет, дверь плохо закрываются, а в углу висит паутина.

Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

Когда где-то в мире закрывается одна дверь, к ней подходит кошка и начинает скрестись.

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

Дискотека. Юноша приглашает девушку:
- Вас можно?
- Можно, но может сначала потанцуем?