Шутка: Холодильник - мой лучший жружище.
Холодильник - мой лучший жружище.
Работа - лучший бартер времени на деньги. Отдых - лучший бартер денег на время. Лень - лучший дефолт на то и другое.
Бесит, что каждая девушка уверена, что её мужик —лучший на свете. Не смешите, это мой мужик лучший на свете.
(с) Все бабы
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. У нас с котом удивительно совпадают интересы.
Один мой большой страх - это что холодильник будет каждые полчаса открывать двери в мою комнату, смотреть пару минут и молча уходить.
— Сегодня утром понял, что мой холодильник — девочка. — Это как? — Яиц нет!
– Ты мой самый любимый! Самый лучший! – Ты сейчас пьяная или сравниваешь?
Я не верю в гороскопы, но, если написано, что мой знак зодиака лучший, то я согласен.
Скоро мой день рождения, а Я еще до сих пор не придумала, ЧТО ХОЧЕТ подарить мне мой муж.
а спонсор этого вечера — мой преподаватель по кинематике. мой преподаватель по кинематике — я за любую движуху.
Враг мой, бойся меня Друг мой, не отрекайся от меня Любимая, люби меня Нелюбимая, прости меня Кто-нибудь, займите косарь
Смотрите, это мой кофе из старбакса. Утренний кофе. Из старбакса. Стаканчик мой. Кофеёчек. В старбаксе была я.
Я всегда хотел стать миллионером как мой отец. Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером.
Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу. - Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.
Люблю тебя. Тобой живу. Ты мой спаситель, мой маяк. Я за тобой в огонь пойду, Коньяк.
- Мой попугай знает сто слов - А мой всего три. И его не переспоришь!
Серьёзные разговоры не мой конёк. Мой конёк - горбунок.
врак мой — школьный славарь, друк мой — евошний, вобщем, ихняя. не любимая — громатика. любимая — ложи меня.
Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.
Я - собственник. Если я хорошо общаюсь с каким-либо человеком, ТО ВСЁ, ОН МОЙ И ТОЛЬКО МОЙ, РЕВНОСТЬ БЬЕТ ЧЕРЕЗ КРАЙ, НИКОМУ НЕ ОТДАМ
– Я Тор. Со мной мой молот! – Я Капитан Америка. Со мной мой щит! – Я Дима. Со мной моё стадное чувство! Я с вами потусуюсь?
Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...
Хорошо, что компьютер и холодильник далеко друг от друга… Хоть какое-то движение…
Заглянуть в холодильник – это рефлекс. Жрать не хотим, но открыть надо.
Если учеба – это второй дом, то где моя кровать и холодильник?
— Я машину купил. Только не едет что-то… — За скольку купил? — 18 т. р. — Я за столько холодильник купил. Тоже не едет.
Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник
Наташа сдвинув холодильник сломала Игорю феншуй.
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|