Шутка: — Люблю тебя. — А я тебя. — Ну

— Люблю тебя.
— А я тебя.
— Ну и норм.
— Согласен.

Никогда не переставай быть норм. Даже когда тебе не норм. Кто-то может влюбиться в тебя, потому что ты норм.

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

— Рожа норм у тебя. И зад.
— Вы хотели сказать, что я очень красивая?
— Типа того... Ну чё, замутим?
— На свидание приглашаете?
— Сечёшь.

- Люблю тебя.
- И я тебя.
- Как сильно?
- Я люблю тебя так же сильно как пожрать.
- Годится.

- Я тебя по судам затаскаю.
- Если это предложение кругосветного морского путешествия, я согласен.

Как же хочется жить красиво, а не просто норм.

Как-то в детстве я настраивал радио и случайно настроил себя против общепринятых морально-этических норм.

Скорее бы уже май - время, когда не жарко и не холодно, когда очень-очень хорошо, все в лёгкой одежде, вокруг все цветет и настроение норм.

Однажды мудреца спросили:
- Каково это быть на вершине мудрости, созерцая глупость нерадивых людей? 
На что он ответил:
-Норм.

Кажется, что гниешь изнутри, морально умер, ищешь ближайшую петлю, а потом полежал, сосисок поел и вроде норм. Ох, эта жизнь.

Эй, а помнишь того человека, без которого тебе казалось, что не сможешь жить?

Ну, смотри, живешь и норм.

Есть люди, которые даже кривляются на фото красиво, а есть я, который по полчаса выбирает ракурс, чтоб лицо выглядело более-менее норм.

- Не общайся с ним.
- Почему ты так решил? Вроде норм чувак.
- Он ест пиццу ножом и вилкой.
- Пойдём отсюда, он реально псих какой-то.

— ты в своём уме?
— нет, это пашин, но у нас одинаковый размер, только пятки немного натирает, а так норм.

– Где взять ещё 5 часов в день?
– Начинай говорить «норм» вместо «нормально» и «го» вместо «пойдём».

- Опишите преступницу. - Ну такая норм...

— Я думаю, нам нужно расстаться. Ты стал другим.
— В смысле?!
— А нет, все норм, это тень не так упала.

- Давай скатываться и деградировать?
- Норм, это можно, только подожди, я быстренько пару селфи сделаю.

«Ловца покемонов задержали на избирательном участке на Урале»

Ловить покемонов – аморально и незаконно, а фальсифицировать выборы – норм

— я люблю тебя
— и я тебя люблю. а теперь иди к черту, я работаю

- А я вам вот что скажу: кто не согласен с моей точкой зрения, тот и на другие подлости способен!..

Спорить с женщиной - это все равно, что читать лицензионное соглашение. В конце концов ты проматываешь и нажимаешь кнопку «Я согласен».

У кого есть телефон Земфиры? Передайте ей, что я согласен. Хочу, чтоб она убила соседей, которые с утра долбят стену перфоратором. Спасибо.

Я не верю в гороскопы, но, если написано, что мой знак зодиака лучший, то я согласен.

А спонсор этого поста — письмо из Хогвартса
Письмо из Хогвартса — я согласен даже на Слизерин

— Смотри какой хорошенький, растет прям на глазах!
— Согласен, красивый ячмень.

—Ты чмо
—Обоснуй
—То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

За деньги любой дурак согласен работать, а дураки нам здесь не нужны.