Шутка: — Ты куда? — Я на джихад! — Чалму
— Ты куда? — Я на джихад! — Чалму намотай. — Ну мам..
Мальчик прибегает домой и говорит: мам,мам я девочку поцеловал, а че тебе девочка сказала, да я не слышал она мне ляшками уши закрыла.
- Мам ты спишь? - Нет. - Мам я есть хочу. - Я сплю.
– Мам, мам, смотри, я ложусь спать трезвым!
М: - Ты куда собралась? Ж: - Ухожу от тебя. М: - Куда? Ж: - Навсегда. М: - Я могу на это надеяться? Ж: - Не дождёшься!
— Хочешь сходить куда-нибудь со мной? — Нет, спасибо, я уже ходил куда-то в этом году.
— Кума, а давай с тобой напьемся и уедем на хрен куда-нибудь! — А куда? — Неси коньяк... Сейчас узнаем!
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года): — Пап, а ты куда? — Всё, ухожу я от вас. — А чё барахло своё не забираешь?
Парень «хоть куда» и девка «хоть куда» — термин один, но есть один нюанс.
Пока я думал, куда потратить деньги, они сами куда-то все потратились.
- Куда так рано? - Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда? - Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
«Я буду любить тебя все лето», – это звучит куда убедительней, чем «всю жизнь» и – главное – куда дольше. © Марина Цветаева
Жизнь в четырёх вопросах: Ну что, сколько весит? Ну что, куда поступил? Ну что, куда устроился? Ну что, где похоронен?
Если человек знает, куда он идёт, ему всё равно, куда идут остальные!
В жизни главное найти бабу, которая будет говорить что и как тебе делать, куда ходить, а куда не ходить, что носить, а что не носить
-Мама, я выхожу замуж! - Куда? - Таки замуж за Изю! - Я спрашиваю куда! выходишь? Опять в нашу квартиру?!?
- Мамочка, смотри мою шутку в паблике опубликовали! - ... -... Мам, ну не плачь, я найду работу, обещаю.
- Мам, пап, я дома! - Значит мужика себе опять не нашла.
— Ты сам можешь решать, кем тебе стать. — Но, мам, я хочу быть принцессой единорожек. — Ясно, значит юрист.
- Мам, я страшный? - Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!
Мы думали, что создаём безбарьерную среду для мам с колясками и инвалидов, а оказалось - для самокатчиков.
— Мам, а кто такие свингеры? — У тебя есть девочка? — Да. — Ты бы отдал эту девочку другу? — Да. — А вот свингеры бы отда... что, бл*ть?
— мам, я особенный? — да, сын №8.
— сынок, иди тупеть. — сейчас мам. — сынок, мемы стынут.
- Сынок, хватит, пора вставать! - Ну, ещё часок, мам... - Какой часок?! За ней уже сутенер приехал!
— мам, я покушал, спасибо. — это всё из-за твоего компьютера
– Ты опять съела все мандарины, что я купила? – Да, мам. – Но их было 6 кг! – ЗДОРОВО, ПРАВДА?
- Мам, дай денег на кокаин. - Знаю я твой кокаин, опять пособий по физике накупишь, не дам денег.
— мам, я атомы потерял. — иди в комнату и подумай над своим расщеплением.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|