Шутка: Если не брать во внимание то, что я пью,

Если не брать во внимание то, что я пью, то можно с полной уверенностью сказать, что я непьющий.

Фигня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Трудно дышать полной грудью в полной жопе.

Моя жизнь - сплошная дилемма: либо я успеваю жить полной жизнью, либо успеваю спать полной спанью.

Я могу с уверенностью сказать, что уверенности мне явно не хватает.

Из записок туриста. Мужик собираясь в поход думает. Брать с собой жену или нет. Если брать, то чью. Если свою, то зачем.

В принципе, если не брать во внимание желание наорать на всё, что движется, то утро доброе.

Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса.
- Как это, Софочка?
- Очень просто: я решила брать брать с тебя деньги...

Когда я пью алкоголь, все говорят, что я алкоголик. Когда я пью Фанту, никто не говорит, что я фантастический.

Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.

Оптимист рождается с улыбкой, его не очень волнует идея, что он, может быть, всем должен. Пессимист рождается с глубокой уверенностью, что ему все должны, но тянут с отдачей и его волнение как-то передается…

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

С возрастом начинаешь завидовать не людям с айфонами, а людям с крепкой нервной системой, нормальной самооценкой и уверенностью в себе.

Любопытные ассоциации: если сказать «почтовый», все скажут ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».

Если у вас нет денег, то их можно взять в банке. А чтобы такая проблема вообще не возникала, брать нужно сам банк.

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

Я считаю, день прошел зря, если тебя кто-то по полной не выбесил

Парадокс! Если полная дура долго сидит на диете, то она становится стройной дурой, при этом оставаясь полной...

Исключительное везение – найти человека, который не бесит. С таким можно не то что сочетаться брачными узами, а даже ипотеку брать.

В платном туалете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- А что, можно навынос?

Профессор, можно мы на вторую пару не пойдём?
Ну, хорошо, сегодня можете не ходить.
А вы отмечать не будете?
Нет, я на работе не пью.

– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но только написав это слово раздельно.

Моя мечта - служить в швейцарской армии. Выбирал себе давеча викторинокс, швейцарский армейский нож. Обратил внимание, что каждый нож снабжён штопором.
Вы представляете, что там за жизнь, если каждому (! ) солдату нужен штопор?

Внутри меня столько тепла и нежности,что хочется её кому-то дарить…На всех,конечно, не хватит…Но вот кто-то один огребёт по полной…

- Я живу полной жизнью.
- Ты же сидишь дома целыми днями.
- Я думал, что полная жизнь это когда просто много ешь.

Даже если в доме чисто, я всё равно говорю: "Не обращайте внимание на этот бардак" Тогда люди думают, что у меня обычно ещё чище… Наивные…

Назвать женщину полной дурой - двойное оскорбление.

Майские праздники – это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать экзамены.

Опять луну назвали полной и комплексы развили в ней… всего-то тонн пятнадцать лишних. Из- за чего такой сыр-бор?