Шутка: — Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с
— Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе. — Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.
Стук в дверь. Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: Ну что он снова натворил?
Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Никак не могу ей объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.
- Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете меня ругать!
Заходят как-то в бар электронная сигарета, безалкогольное пиво и аудиокнига, а бармен им и говорит: — Пошли нахер отсюда.
- Здравствуйте, вы хотите поговорить о Боге? - Доктор, идите вы в жопу с вашим черным юмором.
Мы хотим убедиться, что вы не робот. Пожалуйста, навредите человечку в окошке ниже.
— Здравствуйте, мы из церкви святого сна. Не хотите поговорить о хорошем здоровом сне? — Нет, извините, я не верю в эти сказки, до свидания
- Здравствуйте, я из РусАДА. - Мы все здесь местные. Вы из какой организации?
Звонок в дверь. — Здравствуйте, я ваш сосед... — Сверху или снизу? — Что, вот так сразу?
Недавно я ходил к гадалке. Постучал в дверь, она спросила: «Кто там?» Я крикнул: «Всё с вами ясно!» и ушёл.
Собеседование. - Назовите ваши сильные стороны - Настойчивость! - Спасибо, мы свяжемся с вами. - Я подожду здесь.
— здравствуйте, я по поводу вакансии сушёного винограда. — покажите, пожалуйста, ваше изюме.
— Здравствуйте, а Петра Владимировича можно? — Как вас представить? — Представьте меня голым, пожалуйста.
- Алло! Здравствуйте! Яшу можно? - Яша, возьми, пожалуйста, трубочку, разреши себя людям...
Жизнь прекрасна тогда ,когда мы живем, как хотим. Только жить, как мы хотим очень дорого. ЗАМКНУТЫЙ СУКА КРУГ.
Вызываемый вами абонент несколько старомоден, пожалуйста воспользуйтесь соколиной почтой.
— Здравствуйте! Наш опрос займёт не более 20 секунд. Скажите, пожалуйста, в вашей деревне есть партизаны?
Акция. Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.
Вызываемый вами абонент недоступен в границах вашего интеллектуального уровня. Пожалуйста, развивайтесь.
- здравствуйте, а можно мне пожалуйста пирожок со смыслом жизни? - да, конечно, держите - но ведь это же просто булка - ну да...
Звонок из больницы: - Можно поговорить со вдовой Иванова Ивана Ивановича?.." - Но она не вдова! - Об этом я и хочу поговорить.
Письмо в редакцию: «Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет».
Донецк, звонок в дверь ополченца: - Здесь гомосексуалисты живут? - ХЗ, сейчас у жены спрошу. Вася, у нас гомосексуалисты живут?
Это вы считайте, что с вами живет кот. Он считает, что это вы живете с ним.
Здравствуйте! Моя мама помешана на Beyonce. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Beyonce Cидоров, 9 лет
Ссора в дружной семье: — Пошла ты! — Сам пошел! — Пошли вместе?! — Пошли!
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич? - Да бог с вами! Русский я, русский!..
- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?
Играть в четыре руки на рояле гораздо удобнее, чем в четыре губы на губной гармошке.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|