Шутка: Каждый из нас наполовину кентавр.

Каждый из нас наполовину кентавр.

Стакан наполовину пуст, если из него пили.
И наполовину полон, если налили половину.

Каждый из нас идёт своим половым путём.

Каждый из нас чей-нибудь странный коллега с работы.

Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

Луна принадлежит всем, и каждый из нас имеет право на нее выть.

Сам по себе каждый из нас лишь обычный дегенерат, но вместе мы — грозная дегенерать!

Мама-кентавр поняла, что сын курит, когда тот стал человеком.

— Дед и Бабка, ваш Колобок у нас в заложниках. Если вы не внесете выкуп, мы каждый день будем отрезать ему по... Ммм... Я перезвоню.

Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.

Я человек, у которого стакан всегда наполовину треснут.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Если у девушки на всех фото видно только лицо, то откуда мне вообще знать, что это не хитрый кентавр, пытающийся меня совратить?

Устроил мастер-класс по позитивному мышлению, но зал был наполовину пустой...

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Хорoшо, что девушки физически слабее нас. Прикинь, обиделась хрен знает на что и избила тебя. И каждый месяц избивает во время ПМС.

У Франца Кафки стакан всегда наполовину льдина несущаяся в неизвестность в ледяном море боли и страданий.

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Да, я пью наполовину холодный чай. Да, вкусно. Нет, не ослиная моча. Зато я не прихлебываю как свинья на весь дом, видите ли, горячо!

Пришел домой, смотрю - моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в «Одноклассниках»!

Каждый третий американец страдает от ожирения. А каждый второй - плюнул и радуется жизни..

Каждый месяц читаю “Экономика достигла дна”, но каждый раз появляется новое дно. Вы за*бали уже, фокусники, бл*ть!

А ведь каждый считает себя не таким как все. КАЖДЫЙ. Не торопись, просто подумай над этим еще раз.

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу — он каждый раз надеется, что пронесёт. И каждый раз не ошибается…

- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем?
- Безусловно! У нас он закончился.

Бог любит нас всех, но это не значит, что он от нас в восторге.

Каждый заслуживает, чтобы его любили, но не каждый заслуживает блинчики на завтрак.

- Напомните мне, пожалуйста, что у нас подешевело в последнее время, кроме нас с вами?