Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!
Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.
Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.
– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.
три стадии принятия котлеток.
1. с макарошками.
2. с пюрешкой.
3. с пюрешкой...
Оптимист - это человек, который отлично разбирается в воображаемой жизни.
Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.
Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.
Не в деньгах счастье. Ну... по крайней мере, не в рублях.
Верх оптимизма: на последние деньги купить бумажник...
- Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...
— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!
- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
– Что тебе подарить на 8 марта?
– Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.
- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?
Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!
Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.
У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал!
Благоразумно вложил все свои сбережения в бутылочку Jack Daniels. Я прирожденный инвестор.
Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.
Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
Если человек не будет пить три дня, он помрет. Приходится пить...
- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам? - Три. - Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.
3 стадии алкогольного опьянения:
1. |
2. /
3. __
Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.
