Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Шутка: Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения

Три стадии оптимизма: оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!


+5
0

Оптимист - человек, намеревающийся вступить в брак.
Пессимист - женатый оптимист.



Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.



– На какой стадии сейчас твой диплом?
– На стадии отчаяния.



три стадии принятия котлеток.
1. с макарошками.
2. с пюрешкой.
3. с пюрешкой...



Оптимист - это человек, который отлично разбирается в воображаемой жизни.



Чем отличается оптимист от пессимиста? Оптимист радуется, что мы крепчаем.



Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.



Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.



«Почему ты не спишь в три часа утра?» спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.


+9
0

Три стадии отношений с девушкой:
1. Она царапает тебе спину ногтями.
2. Она давит тебе на спине прыщи.
3. Она втыкает тебе в спину нож.


+7
0

Не в деньгах счастье. Ну... по крайней мере, не в рублях.


+6
0

Верх оптимизма: на последние деньги купить бумажник...


+2
0

- Серёга, ты чё сегодня радостный такой?
- Да с утра отхлебнул немного оптимизма...


+6
0

— Ты деньги в валюте держишь, или в рублях?
— В еде, блять! Получил зарплату, купил еды на месяц и всё!


0

– Что тебе подарить на 8 марта?
– Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.


+3
0

- Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.


+2
0

- Как правильно сказать, наши пенсионные сбережения крымировали или кремлировали?


+12
0

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!


+8
0

Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.


+3
0

У меня конечно были сбережения на черный день.
Но о черном месяце никто не предупреждал!


+31
0

Благоразумно вложил все свои сбережения в бутылочку Jack Daniels. Я прирожденный инвестор.


+2
0

Три стадии облучения: когда выпадают волосы, когда рядом с вашей могилой не растут цветы, когда рядом с вашей могилой выпадают волосы.


+5
0

Деньги надо хранить в рублях. Я вот спрятал деньги в куче рублей — там уж точно никто искать не будет.


+1
0

Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения.
По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.


+7
0

Если человек не будет пить три дня, он помрет. Приходится пить...


+5
0

- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам? - Три. - Нет. Мы получим срок за групповое убийство.


0

Кто считает, что деньги не приносят счастья, перечисляйте свои сбережения на мой счет. Я готов пожертвовать собой ради вас.


+11
0

3 стадии алкогольного опьянения:
1. |
2. /
3. __


+8
0

Воспитательница детского сада с десятилетним стажем набила себе на руке три татушки три та та.


+8
0

Лучшие шутки прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet