Шутка: Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет

Хотите отключить жену на полчаса? Спросите, что она оденет завтра на работу.

Бесит, когда люди просто тупо смотрят на меня и стоят. Вы если хотите автограф или сфоткаться со мной, просто спросите.

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Народная примета: Если вам завтра не надо на работу, то именно завтра вы проснётесь ни свет ни заря

Моя жена - очарование! Господь, спасибо за жену. Она - небесное создание, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое - она... мне голову свернет!

Ты почему такой встревоженный?
Я встречал жену на вокзале, а она не приехала... Боюсь, она дома ещё со вчерашнего дня

Никогда не критикуй чужую жену. Удовлетворись тем, что она чужая.

Посвяти своим огорчениям полчаса ежедневно и используй эти полчаса, чтобы вздремнуть...

Лежу грустненькая, потому что на работу завтра, а так бы, конечно, лежала весёленькая..

Как объяснить разжиревшему за праздники алкашу из зеркала, что ему завтра на работу?

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

Жену Эйнштейна спросили, что она думает о своём муже.
- Он - гений. Он всё может делать, кроме денег.

Повзрослеть – это научиться любить горькие вкусы: алкоголь, кофе, осознание того, что тебе завтра на работу.

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Сегодня пьёшь безалкогольный коктейль, а завтра что? Пить бросишь? Найдёшь нормальную работу? А может жизнь наладится? Глупости, перестань

Хотите никогда не устроиться на работу? Тогда перед поездкой на собеседование почитайте отзывы о работодателе.

Чего не спим? Завтра вам на работу, а не мне.

С годами я научился не перебивать жену, особенно если она молчит.

— Я свободен
— Поехали автостопом по Европе?
— Мне же на работу завтра
— ¯\_(ツ)_/¯

Кого бы ни выбрали президентом, а завтра все равно идти на работу!

- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

Когда кто-то говорит, что разбогател благодаря напряженной работе, спросите его: «Чьей?»

Мою жену зовут Катя, а за то что она меня ждет с работы (бывает допоздна) и не ужинает без меня, я ласково называю ее "Катико".

- Что будешь делать, если тебе скажут, что ты завтра умрёшь?
- Умру завтра по всей видимости.

Шесть лет назад завёл жену, теперь она против других домашних животных в доме.

Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.

Перед тем, как спорить с женщиной спросите себя:

— Что со мной не так?
— Почему я думаю, что выиграю?
— Сегодня хороший день чтобы умереть?

Антон застал жену с любовником и не знал, на кого нужно больше обижаться: на свою жену или на своего любовника.

- Сёма, ты тёщу любишь больше, чем жену, почему?!
- Она сразу была против нашей свадьбы!

Начинаешь замечать прекрасное в обыденных вещах только когда тебе завтра на работу или учебу.