Шутка: Забегите в магазин и прокричите: «Какой сейчас год?». Услышав

Забегите в магазин и прокричите: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбегайте с криком "СРАБОТАЛО!".

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

Скажите, у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав "нет"»?

Любой мужчина простит вашу измену, услышав фразу «Милый, у тебя все равно больше…»

Услышав слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.

У меня нет бабы. Но, я знаю одну мадам, которая серьёзно взбесится, услышав, что я это говорю.

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

Приходит от мужа СМС
Мусор вынес в магазин сходил супчик сварил дочку спать уложил
Сижу в шоке Пишу ответ
Ты там только бигуди мои не трогай

— Это не ответ. — Нет, это ответ. Просто это не то, что вы хотите услышать.

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами:
- Мама-а-а!!!
Мать подбегает, гладит, успокаивает:
- Что с тобой, сынок?
- Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!!

- Поругался в девушкой
- Что случилось?
- Напился и с криком "Я Гендальф! Тебе не пройти!" не пускал её в туалет.

Когда с утра звонит будильник
Я с криком радостным ура
Его обратно выключаю
Ведь я на пенсии пять лет

Человек рождается с криком, умирает со стоном, так надо хотя бы жизнь прожить со смехом.

В операционную ворвался Геннадий Малахов и с криком: "Вы его убиваете!" - пописал на рану.

Каждую минуту с 8 до 11 утра где-то с криком "Блядь!" вскакивает проспавший человек.

Смеюсь, когда в фильмах подросток запирается в комнате, а мама сидит у его двери, умоляя выйти.

Моя своим криком снесла бы дверь к чертям!

Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые – на визг.

лучшая защита - это нападение. поэтому опоздавший на работу алексей вошел в офис с криком: "вы тут что, охренели все?!"

С криком: ”Повезло вам, сволочи.” 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

В молодости: вы с друзьями не можете найти хату на Новый год
Сейчас: вы с хатой не можете найти друзей на Новый год

А спонсор твоей бессонницы – сон днём.
Сон днём – какой сейчас год?

- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!!
- Какой!
- Совсем не такой как сейчас.

Пару лет назад: кто-то один залипает в телефон - какой-то он странный
Сейчас: кто-то один не залипает в телефон - какой-то он странный

Скачал саундтреки Hans Zimmer и пошел в магазин. Теперь мне кажется, что судьба мира зависит от того, какой я выберу творог.

— у тебя какой ответ в задаче получился?
— 48, а у тебя?
— енот.

- Добро пожаловать в лигу супергероев-психопатов. Какой суперспособностью вы обладаете?
- Свистеть чайнику в ответ
- Вы приняты.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.