Шутка: Забегите в магазин и прокричите: «Какой сейчас год?». Услышав

Забегите в магазин и прокричите: «Какой сейчас год?». Услышав ответ, выбегайте с криком "СРАБОТАЛО!".

Скоро:
- КАКОЙ ДЕНЬ НЕДЕЛИ?
- КАКОЕ ЧИСЛО?
- КАКОЙ МЕСЯЦ?
- ЕЩЕ ЛЕТО?
- КАКОЙ ГОД?
- ГДЕ Я? КТО Я?

А спонсор твоей бессонницы – сон днём.
Сон днём – какой сейчас год?

Мир стал лучше. Сейчас люди, заходя в магазин, говорят: "Здравствуйте".
В моём далёком детстве, заходя в магазин, говорили: "Кто последний?"

Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!

- Почитал свой дневник семилетней давности. Какой же я был дурак?!!
- Какой!
- Совсем не такой как сейчас.

Приходит от мужа СМС
Мусор вынес в магазин сходил супчик сварил дочку спать уложил
Сижу в шоке Пишу ответ
Ты там только бигуди мои не трогай

- Добро пожаловать в лигу супергероев-психопатов. Какой суперспособностью вы обладаете?
- Свистеть чайнику в ответ
- Вы приняты.

Сейчас понял, что у меня нет алкогольной зависимости.... мне лень идти в магазин.

Скачал саундтреки Hans Zimmer и пошел в магазин. Теперь мне кажется, что судьба мира зависит от того, какой я выберу творог.

— у тебя какой ответ в задаче получился?
— 48, а у тебя?
— енот.

Придя в магазин я плачу!
Теперь это уже не легкий тест на то, богатый или бедный ты человек. Сейчас все в магазине плачут.

Так вот ты какой, китайский Новый год...

Поехал в местный райцентр в магазин, а там, на дверях магазина объявление:
Вход в магазин дачникам в костюмах бомжей запрещен

Завидую людям, которые могут сразу придумать остроумный ответ в споре. А не через неделю в ванне выдумать гениальный ответ.

Ну как можно жить по-человечески, если каждый год - какой-нибудь скотины?

- Какой сейчас период в живописи?
- Репост-модернизм.

Сейчас посмотрю, какой сегодня курс ру… бляяя!!!

Начался декабрь. Астрологи объявили неделю нытья в соцсетях о том какой херовый был год.

Сейчас, сразу после лета, хочется пару дней осени и новый год, и снова лето.

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…

Главная отличительная черта праздников:
Я понятия не имею, какой сейчас день недели

Готов начать жрать оливье прямо сейчас, лишь бы этот тупой год уже побыстрее закончился.

Дорогой Санта, давай ты исполнишь пару моих желаний сейчас, но это будет как на новый год?

- А-а-а! Помогите! Грабят! Н-насилуют!
- Да не ори, не до тебя сейчас! Тут мужик какой-то на балконе курит!

Эх, сейчас бы на какой -нибудь тусе выйти на балкон и начать говорить с незнакомым человеком о жизни

эх, сейчас бы новый год, мандарины, салюты, сдохнуть, оливье, поздравления, гроб, радость, подарки, звонкий смех, отчаяние.

Какой кошмар, я до сих пор не нарядил ёлку, не купил подарки и даже не знаю, где буду отмечать Новый год. ПОЙДУ ПОЕМ

Желания на Новый год не сбываются, потому что какой-то идиот загадывает, чтобы у всех желания не сбылись!

– Вот и март прошел, завтра уже апрель.
– ТОЛЬКО ВЧЕРА НОВЫЙ ГОД БЫЛ, КАКОЙ БЛИН АПРЕЛЬ