Шутка: Начало фильма ужасов. Мяч, влетевший в окно с

Начало фильма ужасов.
Мяч, влетевший в окно с детской площадки, разбудил дремавшее в комнате древнее зло.
Бабушка Костика проснулась.

— Я такой фильм ужасов смотрел...
— Это же финансовая аналитика?
— ФИЛЬМ УЖАСОВ

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Сценарий любого фильма:
- Живёт себе счастливый мужик.
- Встречает бабу.
- Влюбляется в неё.
- Ему пи3да.
- Конец фильма.

Если человек тебе сделал ЗЛО - ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО - ты ему конфетку... И так до тех пор, пока эта тварь не сдохнет от диабета!

В комнате не уберешь, наследство не получишь... (надпись на стене в комнате ребёнка)

Ненавижу идеальный порядок в комнате.
Куча подушек, наушники, книги по всей комнате, мятое одеяло – всё это создает некую особую атмосферу.

все твои несчастья и проблемы от того, что ты в третьем классе намочил манту и пробудил этим самым древнее проклятье.

Ещё три дня после выборов по инерции строились детские площадки и ремонтировались дома.

Детские площадки сейчас выглядят так, как будто на них совершались убийства.

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Сигнализация орала не потому, что разбили окно машины, а разбили окно потому, что орала сигнализация.

— только не забудьте окно закрыть, а то как вчера будет.
— что вчера было?
— окно забыли закрыть.

Отношения подобны детской доске-качалке.
Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, — это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

С целью сохранения детской психики Мизулина хочет запретить детям появляться на свет через влагалище.

50 оттенков серого - это история о том, как трёхлетний ребёнок погулял в белой курточке на детской площадке.

Невзначай брошенный кем-то вопрос "Нафига козе баян?" разбудил творческую фантазию дрессировщика.

Беседуют подруги: - Ну как там у тебя с Рабиновичем?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж!... С его-то будильником!

Если утром вас разбудил единорог,- день принесет приятные неожиданности.

Я вас разбудил, да?
– Ну вообще-то мы тут имеем странную привычку спать по ночам.

Пишу преподу смс утром: «извините, проспал, опоздаю на полчаса». В ответ приходит: «спасибо, что разбудил!».

Человеку надо мало:
Чтоб искал и находил.
Чтоб в субботу ранним утром.
Его никто не разбудил.

Приходит бабушка к врачу, а врач тоже бабушка. И тут понеслась.

Ровное поле, круглый мяч, хорошая погода — все было против сборной
России по футболу!

Когда мяч попал в штангу, тяжелоатлет уронил её и погнался за футболистом.

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

— А Саша выйдет?!
— Саша умер…
— А скиньте мяч!

Наша Таня громко плачет:
уронила в речку мячик.
- Тише, Таня, – это дзен –
Мяч покинул мира плен.

Мои брови как смайлики. С каким настроением проснулась, такие и нарисовала.