Шутка: – От меня веет счастьем. – А по-моему сигаретами

– От меня веет счастьем.
– А по-моему сигаретами и водкой
– Я так и сказал.

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Все выжидаю подходящий момент, чтоб уйти за сигаретами и пропасть на 15 лет

О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

Июнь. Какое красивое слово, до чего же сладко звучит! От него веет блаженной ленью и солнечным светом. © Патриция Хайсмит

— По–моему, у тебя депрессия.
— По–моему, тебя не спрашивали.

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.

© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

кому то счастьем бентли вилла
и каждый месяц тур в париж
а для меня когда ты рядом
храпишь

- Какие у тебя могут быть проблемы?! Ты вон какая красивая. Все головы сворачивают.
- Между красотой и счастьем нет ничего общего.

мы просто люди разных взглядов,
и нам не жить семейным счастьем,
и потому тебя гепарды
в моём подвале рвут на части.

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же херня.

Только настоящий друг способен вынести муку, когда вы делитесь с ним своим счастьем.

Живи как спанч боб - смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.

Пицца - 1
Любовь - 0

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

Только наши мужики, набирая пива с водкой в баню, меньше всего собираются там мыться.

Какая бы красивая женщина ни была, мужики все равно хотят ее улучшить водкой.

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

— Я не умею глаза красить подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать.

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

вчера узнал, что мой друг нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. видеть его теперь не могу.

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с водкой.

Запретили ввоз цветов -кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.