Шутка: – От меня веет счастьем. – А по-моему сигаретами

– От меня веет счастьем.
– А по-моему сигаретами и водкой
– Я так и сказал.

— Ну, и что он тебе сказал?
— Что любит меня.
— Прямо так сразу и сказал?
— Нет, как только я вышла замуж за другого.

- А Петька у меня мячик отобрал и не отдаёёёт :(((
- По-моему, футболист вы так себе.

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: “Ты с..ка, каких не бывает”..

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

кому то счастьем бентли вилла
и каждый месяц тур в париж
а для меня когда ты рядом
храпишь

неси меня, пельмень,
в свою страну пельменью,
корми меня, пельмень,
по моему хотенью.
там где сметанка с неба,
где всё едят без хлеба,
вези меня туда, мясной пельмень!

- По-вашему, обязательно нам каждый вечер напиваться?
- По-моему, обязательно.
- По-моему тоже.

© Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

По-моему, колесо фортуны пытается меня переехать.

Все выжидаю подходящий момент, чтоб уйти за сигаретами и пропасть на 15 лет

Моему будущему ребенку повезло. У меня пять по математике.

По-моему, я беременна: меня тошнит от работы и тянет на солёное море.

О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

Судя по моему росту, через меня постоянно ходили, и не перешагивали обратно.

- Моему коту скоро 14 лет.
- А ты его сфотографировал?
- Зачем?
- Так ему же паспорт получать.

Моему мужу как-то сказали:
- Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
- Конечно! Вампиры же не стареют!

Кто сказал, что я человек не впечатлительный? Вид миллиона долларов у меня на столе меня вполне впечатлил бы!

Чудесный летний день – это когда светит солнце, веет веторок, поют птички, и у соседа по даче сломалась газонокосилка.

Июнь. Какое красивое слово, до чего же сладко звучит! От него веет блаженной ленью и солнечным светом. © Патриция Хайсмит

Компьютер вкрадчиво и тихо
Уговорил меня не спать,
Сказал еще, что холодильник
Меня рад видеть в час любой.

— По–моему, у тебя депрессия.
— По–моему, тебя не спрашивали.

Однажды меня позвали на рыбалку, но я сказал что у меня нет удочки. На что мне ответили:
- Успокойся, мы 7 литров с собой взяли!

50% браков заканчиваются разводом.
100% заказов пиццы заканчивается счастьем.

Пицца - 1
Любовь - 0

Только настоящий друг способен вынести муку, когда вы делитесь с ним своим счастьем.

Терпеть не могу красивых женщин, они мне не дают спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.

«Лягу пораньше», – сказал организм. «Фиг тебе!», – сказал интернет.

Никогда не надо мешать пиву с водкой!

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

В 7 лет для счастья хватало мороженого. А сейчас со счастьем сложнее: людей нельзя купить в соседнем гастрономе.

Живи как спанч боб - смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.