Шутка: Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в

Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны…

Мне нужны такие наушники, которые сами выпадали бы из моих ушей, выключали бы музыку и прятались под подушку, когда я засну.

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!

Можно легко решить и проблему голода, и проблему отсутствия жилья.
Пусть голодные едят бездомных.

На квартире ждала засада - голодные тараканы с нетерпением ждали хозяев с курорта.

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

Революцию делают не вечно голодные, а те кого один раз забыли покормить.

Раньше, подсчитав зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы и не голодные.

Если ноги у девушек растут от ушей, то где же у них уши?

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.

О, это прекрасное чувство, когда ты кого-то бесишь,
и у него идет пар из ушей, а ты просто стоишь и ржешь.

Пропускают мимо ушей то, что не соответствует размерам черепа.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

-Кто вы по професии?
-Я русский рэпер Витя ака 47. Что с вами? Странно почему у всех с кем я говорю из ушей течет кровь.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

стоят девчонки, стоят в сторонке
с сосульками вместо ушей
потому что мороз минус двадцать
а без шапок они красивей

Не пойму, как люди занимаются спортом/бегом в наушниках. Они на ровном месте у меня из ушей вываливаются.

У меня та самая дурацкая форма ушей, из которой выпадают любые наушники...

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду в глаза.
Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду в глаза.

А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.

Беседуют двое интеллигентного вида:
- Ты слышал, какой таки национальности руководители страны?..
- Не может быть!..

После развала великой страны, каждая из бывших братских республик пошла своим путем, но в жопу.

1 января. Во всех квартирах страны. 
Премьера фантастического триллера "Печень. Спасибо что жива."

С 12 января "1000 унылых рож" во всех автобусах, маршрутках и метро страны

У нас есть хоккейная команда без страны и есть страна без футбольной команды.

— какие страны ты посетил этим летом?
— квартирия.