Шутка: Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в

Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодные страны…

Мне нужны такие наушники, которые сами выпадали бы из моих ушей, выключали бы музыку и прятались под подушку, когда я засну.

Самую длинную в мире лапшу приготовили телевизионщики с репортажами о пенсионном возрасте.

Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!

Неурожайный год в Беларуси: голодные колорадские жуки задрали собаку.

- Девушка, у вас глаза какие-то голодные и всё время бегают. Пойдёмте, я их накормлю и уложу спать.

Революцию делают не вечно голодные, а те кого один раз забыли покормить.

Раньше, подсчитав зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы и не голодные.

Можно легко решить и проблему голода, и проблему отсутствия жилья.
Пусть голодные едят бездомных.

На квартире ждала засада - голодные тараканы с нетерпением ждали хозяев с курорта.

Пропускают мимо ушей то, что не соответствует размерам черепа.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт держаться.

-Кто вы по професии?
-Я русский рэпер Витя ака 47. Что с вами? Странно почему у всех с кем я говорю из ушей течет кровь.

Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.

стоят девчонки, стоят в сторонке
с сосульками вместо ушей
потому что мороз минус двадцать
а без шапок они красивей

Не пойму, как люди занимаются спортом/бегом в наушниках. Они на ровном месте у меня из ушей вываливаются.

У меня та самая дурацкая форма ушей, из которой выпадают любые наушники...

Если ноги у девушек растут от ушей, то где же у них уши?

Если вдруг стaло грустно, то подумaйте про осьминогa. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопa с ушaми, и головa в жопе... и ниче, не жaлуется.

О, это прекрасное чувство, когда ты кого-то бесишь,
и у него идет пар из ушей, а ты просто стоишь и ржешь.

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

Друг — это человек, который может сказать про тебя всю правду в глаза.
Враг — это человек, который сказал про тебя всю правду в глаза.

А спонсор моей диеты — спустить всю зарплату за неделю
Спустить всю зарплату за неделю — это реально работает, рекомендую.

Только мама носит нас всю жизнь: 9 месяцев в животе, до 3-х лет на руках и всю жизнь в своем сердце.

Скоро во всех городах страны: зашел в магазин, погрелся, вышел.

Раньше были невыездные из страны. А теперь невыходные из дома.

После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охренели".

Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.

Победа капитализма над социализмом.
Из страны вечнозеленых помидоров мы превратились в страну нескисающего молока.