Шутка: На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко.

На работе есть парень, которого зовут Георгий Георгиевич Георгишенко. Сегодня узнал, что у него прозвище "3G".

Банан Георгий никогда не думал о смысле жизни.
Просто лежал на столе, и чувствовал себя отлично.
Чему учит нас Георгий? Не заморачиваться.

У нас на работе есть парень, которого все терпеть не могут. Он настолько странный, что говорит о себе в третьем лице.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Глухонемой мальчик жестами объяснил девушкам, что его зовут Хуан.
Девушки тем же способом сообщили ему, что их зовут Ракель и Кончита.

Того, кто бережно хранит каждый клочок бумажки, зовут Плюшкиным.
А того, кто делает на каждую бумажку ещё десять, зовут бухгалтером.

Жить нужно в удовольствие сейчас, а не завтра. И если зовут в гости, нужно собраться и обязательно ехать. Пока зовут.

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Просыпаюсь с утра, иду на балкон. Там парень на асфальте пишет: «Люда, я тебя люблю!». А я ему кричу: «Если что меня Стас зовут!». Он обиделся...

Когда узнал о закрытии поисковика "Спутник", в разработку которого было вложено 2 миллиарда рублей и думаешь: я мог бы разработать неработающий поисковик за меньшую сумму.

Официанта Жору в ресторане шутя называли "Георгий-обедоносец".

Гениев нельзя подгонять, они не умеют работать из-под палки.
Георгий Зотов. Элемент крови

Если не наказан, значит, поощрён.
© Георгий Ломинский

Если бы я был индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».

Возле Светы всегда крутились кавказцы, поэтому у неё было прозвище Мангал.

Одному иностранцу у нас дали прозвище 2Pizza. Улыбается, думает, как-то с пиццей связано.

Оксану называли золотой женщиной: она стирала, гладила, убирала и вкусно готовила, но прозвище свое все равно получила за зубы.

У одной девочки было прозвище "царь Леонид". Через нее тоже прошло 300 спартанцев.

- Почему у Сереги прозвище "Валет"?
- Однажды в магазине его избили две дамы.

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

Летом все гуляют парами:
Парень - Девушка
Парень - Девушка
Я - моя тень

История о моём парне:
— Где твой парень?
— Какой парень?

Парень, у которого не было денег на 8 марта, подарил девушке море улыбок, эмоций и шуруп.

— Наташенька, а я первый парень, которого ты поцеловала?
— Ну разумеется! Почему все парни задают один и тот же глупый вопрос?

Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил, но ещё хуже, когда человек, которого ты любишь - офигел.

Бабы — это зло, которого, в принципе, хватает, но хочется своего зла, родного, которого будет не хватать.

Начальник на работе в конце дня говорит: "Ну что, товарищи, сходим домой?" Так и живем на работе и ходим домой..

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом... И всё сразу встало на свои места