Шутка: Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы

Некоторые люди покупают чехлы для айфона с дыркой, чтобы было видно яблочко. Стесняюсь спросить, какое у них нижнее бельё.

Человек, придумавший чехлы для айфонов с вырезом "чтоб яблочко было видно", признан абсолютным чемпионом мира по понтам в супертяжёлом весе.

Нижнее белье - как высшее образование: никому не видно, но самооценку повышает

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими.

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

Говорят, бог создал каждой твари по паре... стесняюсь спросить: "МОЮ ТВАРЬ НИКТО НЕ ВИДЕЛ?!"

Я люблю одевать красивое белье. Вот переходишь дорогу, машина собьет, разденут в морге - а я в красивом белье, хорошо же.

Парень девушке:
- А я вас узнал. Вы та девушка, которая танцевала вчера вечером на столе в баре в одном белье!
- Да ты, парень, видно рано ушел.

Ну, и к слову сказать, когда вы пытаетесь сделать всё правильно по отношению к другому человеку - это видно. Любовь видно.

- Цель собаки охраняющей наш двор — не напугать, а покусать.
- А где она? Ее не видно.
- Поэтому и не видно.

Женщины ходят к знахаркам и покупают у них приворотное зелье за бешенные деньги. Между тем, оно продаётся в любом алкомаркете по весьма сходной цене.

В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

Чужие дела созданы именно для того, чтобы в них вмешиваться. Потому что вмешиваться в свои дела - это уже извращение какое-то.

- Интересно, какое у тебя зрение без очков?
- Надень на голову прозрачный пакет. Круто видно, да?

Есть женщины, которые сами себе покупают айфон. Страшные люди. Они способны на все.

Бедные люди покупают квартиры у метро, а богатые проводят метро к своим квартирам.

- Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованые грибочки покупают?
- Уже не существуют.

Бесят, когда говорят, что некоторые грибы нельзя есть, ведь есть можно абсолютно все грибы, просто некоторые не больше одного раза

Стесняюсь что-либо спрашивать у гугла, чтобы не грузить его своими проблемами.

Любой червяк может попасть в яблочко!

Очень меткий верблюд попал в яблочко. Мальчик отказался доедать яблоко.

Первым выстрелом он попал в молоко, вторым - в яблочко.
Короче, пикник был безнадёжно испорчен.

– Я попал в яблочко!
– Ты разбил айфон.

Не сомневаюсь, что все наши министры – очень умные люди. Но до чего же ловко некоторые из них это скрывают!

Когда я шел в первый класс у меня не было айфона, зато были фишки, за которые я дрался.

Отечественная военная новинка: удлинённый штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.

Некоторые люди ведут личные дневники. Господи, мне школьный-то заполнить было лень.

музыка создана для того, чтобы слушать. кино — чтобы смотреть. красота — чтобы восхищаться. отношения — чтобы у меня их никогда не было.

Уважаемые жёны, берегите мужей! Гуляйте за них, пейте водку за них, чтобы им, родным, полегче было!!!

Цифра «7» в названии нового айфона обозначает, сколько месяцев среднестатистическому россиянину нужно не есть, чтобы его купить.