Шутка: Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся

Оцени свой уровень топографического кретинизма от 0 до потерялся в Икее за 2 минуты.

Оцени уровень своей грамотности от одного до дисити

Случайно никто не терял котика? А то я потерялся...

Мои друзья идеально ориентируются в городе, могут попасть в любую точку за кратчайшее время.
А я потерялся на своей улице.

Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?

А никого не удивляет, что хот-доги в ИКЕЕ продают уже собранными?

Когда уже в икее начнут продавать личное пространство.

У всех такие мерзко-философские размышления о смысле бытия, что даже как-то неловко радоваться скидке на кастрюлю в икее

Оцени свою жадность от 0 до "жвачку не дам, у меня последняя"

Оцени свою фигуру по шкале от анорексии до бабушкиного любимчика.

Оцени насколько ты привередливый по шкале от 0 до Елены Летучей из "Ревизорро"

ПОМНИТЕ! С каждой съеденной мандаринкой вы приближаете Новый Год на 3 минуты и повышаете свой иммунитет.

Плохой почерк врача - это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами…

Как говорила Жанна Д’Арк, стоило на 2 минуты отлучиться от церкви - и всё... Костёр, шашлыки, барды…

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно.

Хочу себе личного Макаревича, который будет появляться в трудные минуты и петь задушевным голосом: "Бывают дни, когда опустишь руки..."

Снег шёл 3 минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.

Шашлычник во время секса переворачивает свою жену каждые две минуты.

Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.

Примета: если человек зашел по пояс в море или речку и стоит больше минуты - значит он ссыт!

Одна песня за 3 минуты может напомнить всё то, что стараешься забыть месяцами.

Я отношусь к тому сорту людей, которые выложат свою фотку, посмотрят на нее минуты две, найдут все недостатки и удалят к чертям.

- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты.

До конца лета остались считанные минуты. Я уже слышу, как Шевчук натягивает струны на гитару.))

...Наиболее осмысленной жизнь делается в минуты,когда нам плевать на смысл и всё нипочём....

Смеяться над именами водителей в такси - это Моветон, который приедет ко мне через 3 минуты.

- Не знаю, что хуже - то, что он написал "Давай расстанемся", или то, что через две минуты прислал: "Извини, это не тебе"?

В боксе тебя три минуты бьют, потом минуту отдыхаешь, потом опять бьют... в жизни примерно такая же хрень.