Шутка: Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато

Сына вырастил, а он оказался - дуб дубом. Зато дерево, в принципе, можно уже и не сажать.

Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

Женщина в жизни должна сделать четыре вещи: Построить дом. Посадить дерево. Вырастить сына. Спросить у мужа, почему это делает не он.

Если хочется реально экстремальных ощущений, то спросите на семейном застолье, зачем сажать картошку, если её можно купить?

Биология для программистов:
Желудь - это заархивированный дуб.

Муж без жены — это как дуб без дятла.

Одна бабка другой:
- Слыхала: наш-то, опять рекордные урожаи вырастил!
- Ну и чё?
- Чё, чё - продукты, говорю, подорожают....

- Кто вы?
- Твои ум, честь, совесть и чувство юмора.
- А почему вы в облике всадников апокалипсиса?
- Сам вырастил...

Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось

Те, кто критикует нынешнее поколение, забыли, кто его вырастил.

- Давай сына назовём Лексусом!
- Ты идиот?
- Зато у нас Лексус будет.
- И идиот.

Прекрати сажать цветы в сердцах людей, которые не будут их поливать!

Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно в принципе расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

А ведь где-то уже растёт дерево, из которого сколотят твой гроб.

Филологам пора объяснить нам, почему удочерить можно, а уматерить нельзя, зато обматерить можно, а обдочерить - нет.

Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
– Ну, в принципе, можно и так.

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно...

Сегодня на пробежке понял, что можно подойти в принципе к любому человеку, даже незнакомому, спросить у него: "Ну, как твоя нога?" - и получить развернутый ответ.

Экстренные новости:
Полиция задержала дерево. По их словам, у задержанного был ствол. При обыске нашли шишки

Думала, что вышла замуж за волшебника, а он оказался сказочником.

Ветер перемен в СССР оказался сквозняком в голове Горбачева.

настроение: пойти в парк, залезть на дерево и сказать поющим птицам: "а ну живо рассосались, сейчас моя очередь орать" и орать

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Розыгрыш бесплатного айфона оказался розыгрышем.

Купил киндер с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я вырос.