Шутка: - Я не был пьян! - Чувак, ты

- Я не был пьян!
- Чувак, ты избил какого-то ушастого мужика со словами "Это тебе за Хана Соло!"

— Я не был пьян!
— чувак ты весь вечер кидал моего хомяка в стену со словами " вперед Пикачу!

Я не был пьян! -Чувак, ты в
магазине бил ананас и орал:
"Спанч Боб вылезай, я знаю, что
ты там!"

- Я не был пьян!
- Чувак... Ты отобрал мой телефон и всю ночь читал Сири стихи.
- Подумаешь...
- У меня Андроид.

Ненавижу, когда кто-то говорит, что я пьян. Я не бываю пьян, я бываю только умышленно нетрезв.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

- Был у нас на работе здоровенный чувак с кликухой "Разящий".
- Опасен был?
- Не. Просто от него постоянно перегаром несло.

В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

- Достали эти безграмотные! Падежа не знают!
- Какого?
- В смысле "какого"? Их что, два?

- У меня подруга 12 мальчика родила!
- Какого-какого?
- Я говорю - 12 июля

Господи, тебе скоро двадцать шесть лет. И чего ты добилась? Абортов - 0, разводов - 0, мужик избил - 0 раз. Зато работаешь на двух работах.

- В США мужчина избил свою девушку питоном. Змея скончалась.
- А с питоном что?

– Что бы вы сказали себе молодому с высоты своего опыта?
– Ну, в первую очередь, я бы избил себя ногами. И только потом заговорил.

– Меня муж избил! – Он же вчера в отпуск уехал?… – Я тоже так думала…

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

- Я не был пьян
- Ты обнимал бомжа и кричал: Дамблдор ты жив!!

- Я не был пьян!
- Ты полчаса шипел на раковину, крича, что это вход в тайную комнату!

Есть мужик - куча проблем, нет мужика, одна проблема - НЕТ МУЖИКА.

Представляю, каким злым был чувак из "Пилы", когда у него велосипеда не было.

Если вокруг все хорошо — ты или влюблен, или пьян.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пьян — я Джеки Чан.

Когда парень пьян, то все девушки вокруг кажутся ему красивыми, когда пьяна девушка, то она кажется красивой сама себе.

Когда человек пьян, он не меняется, он просто становится собой.

- Я не такая! Я жду трамвая!
- Берлиоз, ты пьян! Иди домой!

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

Бесполезно вразумлять человека, бесполезно обращать внимание на его слова и обещания, пока он влюблен, пьян или торопится на работу.

– Ты пьян.
– Нет еще. Но я стараюсь.
© Ромен Гари

В Яндексе точно есть чувак, работа которого: стоять на улице минут 10, потом звонить и говорить: "Ну черт знает, вроде, ощущается как -22".

Шел третий час ночи, и тут я внезапно задалась вопросом: как люди обнаружили молоко? Зачем какой-то чувак дергал корову за соски?