Шутка: - Ты в чем? - В автобусе.

- Ты в чем?
- В автобусе.
- Я медленно снимаю с тебя автобус.

я медленно снимаю с тебя ответственность. ты ни в чём не виновата. это всё из-за кого-то другого. возбудилась?

– В чем ты сейчас?
– В депрессии.
– Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...

— Я медленно снимаю с тебя оковы сознания
— Я уже чувствую, как ломаются стереотипы

— Я медленно снимаю с тебя всякую ответственность и обязательства
— Я уже чувствую как повышается настроение

ты убиваешь время на остановке, пока ждёшь автобус, но ведь если время умрёт, автобус не приедет никогда.

- Кто там?
– Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...

я медленно снимаю с себя носки и разбрасываю их по всей комнате.

эх, щас бы с классом ехать в автобусе на экскурсию и разносить автобус, а не вот это вот все

Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду.
Автобус чувствует страх, и едет медленнее.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

бесит, когда что-то говоришь, а тебя сбивает с мысли автобус насмерть.

Я не снимаю очки во время секса.
Они защищают мои глаза от перцового баллончика.

когда я не хочу никого видеть, просто снимаю очки. и всё, люди расплываются в тумане моего плохого зрения.

Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.

Мы с котом выучили новую команду. Когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.

Секс по телефону:
- Я снимаю один носок... потом второй... затем третий...
- Ты что, с Чернобыля?
- Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!

Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.

Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.

Ненавижу людей, медленно идущих передо мной. Хочется треснуть чем-нибудь тяжелым.

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами:
- Девочка, передай за проезд.
- Я не девочка!
- Нашла, чем гордиться!

В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрились, и мне трудно улыбаться.

Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться. 
И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.

Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.

Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай – спереди, мудаков – за километр.

Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».

Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус.
Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?