Шутка: - Ты в чем? - В автобусе.
- Ты в чем? - В автобусе. - Я медленно снимаю с тебя автобус.
– В чем ты сейчас? – В депрессии. – Я медленно снимаю с тебя уныние, нежно расстегивая хандру...
я медленно снимаю с тебя ответственность. ты ни в чём не виновата. это всё из-за кого-то другого. возбудилась?
— Я медленно снимаю с тебя оковы сознания — Я уже чувствую, как ломаются стереотипы
— Я медленно снимаю с тебя всякую ответственность и обязательства — Я уже чувствую как повышается настроение
ты убиваешь время на остановке, пока ждёшь автобус, но ведь если время умрёт, автобус не приедет никогда.
- Кто там? – Секс по домофону. Я медленно снимаю с себя варежки...
я медленно снимаю с себя носки и разбрасываю их по всей комнате.
Когда едете в автобусе и опаздываете, главное не подавать виду. Автобус чувствует страх, и едет медленнее.
эх, щас бы с классом ехать в автобусе на экскурсию и разносить автобус, а не вот это вот все
ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.
бесит, когда что-то говоришь, а тебя сбивает с мысли автобус насмерть.
Женская фраза «Я снимаю бельё» до свадьбы и после свадьбы означает совершенно разные вещи.
Мы с котом выучили новую команду. Когда я снимаю тапок - он запрыгивает на подоконник и затыкается.
Секс по телефону: - Я снимаю один носок... потом второй... затем третий... - Ты что, с Чернобыля? - Нет, я с Житомира. Холодно у нас очень!
Лечу запои на дому, снимаю оливье-зависимость.
Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.
Я не снимаю очки во время секса. Они защищают мои глаза от перцового баллончика.
когда я не хочу никого видеть, просто снимаю очки. и всё, люди расплываются в тумане моего плохого зрения.
Ненавижу людей, медленно идущих передо мной. Хочется треснуть чем-нибудь тяжелым.
В автобусе. Бабушка говорит парню с длинными волосами: - Девочка, передай за проезд. - Я не девочка! - Нашла, чем гордиться!
Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: "Выйдем, расскажу до конца…" Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!
Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться. И вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
Остановился на перекрестке и решил погоняться с соседней машиной. Но автобус, в котором я ехал, повернул направо.
Троллейбус и автобус нужно обходить сзади, трамвай – спереди, мудаков – за километр.
Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».
Негра, укравшего банкомат, не пустили с ним в автобус. Какие ещё нужны доказательства расизма в Америке?
настроение: сделать из опавших жёлтых листьев кучу, разбежаться и прыгнуть под автобус.
Скандал! Террористы захватили автобус... С ОМОНОВЦАМИ!
Каждый раз, когда подхожу к остановке и вижу уезжающий автобус, думаю, что мог бы я не делать перед выходом, чтобы успеть на него.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|