Шутка: Узнал свой диагноз – бесплодие, теперь не знаю, как

Узнал свой диагноз – бесплодие, теперь не знаю, как сказать об этом беременной жене.

купался в проруби геннадий
крещенский лютый был мороз
словил бесплодие и герпес
зато очищен от грехов

Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.

Сегодня никто не уступил место в маршрутке беременной даме. Простоял всю дорогу как дурак, в парике, накрашенный, с мячом под курткой.

В прошлом веке невеста должна была до свадьбы оставаться непорочной. В наше время, желательно, чтоб не была беременной..

Говорят, 14 - счастливое число, если это не возраст твоей беременной девушки.

В инстаграме фото беременной одноклассницы с подписью: "Что может быть лучше.." Да практически все может быть лучше! Практически все!

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное - сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.

Типичный я:
1. Сказать что-то глупое
2. Тут же пожалеть об этом
3. Вспоминать об этом на протяжении 15 лет

— Должна сказать про себя вот еще что: я вегетарианка
— Я знаю
— Правда? Откуда?
— За последние 40 минут вы напомнили об этом в 8-ой раз...

Из уроков литературы я узнал, что автор - это тот человек, который говорит не то, что хочет сказать.

Вы знаете, а я с детства был за Австралию. Теперь об этом можно сказать открыто.

вчера узнал, что мой друг нелегально торговал палёной водкой на техническом спирте. видеть его теперь не могу.

- Доктор, доктор. ну что там со мной, каков диагноз?
- А кто вы по знаку зодиака?
- Я рак.
- Как все красиво совпало.

— Не знаю, как тебе сказать, но уже не могу держать в себе...
— Говори как есть, ну же!
— Капец, ты страшная. О, стало легче!

Хорошо, если можно было бы надломить человека, как пирожок, и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 марта покупать жене новую.

Муж приехал домой, привез себе пиво, жене мороженое. Сидит теперь обиженный, мороженое ест.

не знаю как вы, а я знаю как я.

"Пациентам, которые уже поставили себе диагноз при помощи гугла, просьба обращаться за вторым мнением не к нам, а в яндекс". Врачи.

Принцип скорой: попозже приедешь, точнее диагноз.

Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий.

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Поставил доктор мне диагноз: розовоцветный дальтонизм, натежеграблинаступия, хронический мозгосквозняк.

- Ну что там?
- Да там жопа!!!
- Господин проктолог, нельзя ли уточнить мой диагноз?

Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.

Понял, что что-то не так, когда мой врач написал в медкнижку мой диагноз и стал принимать ставки от коллег.

С психиатром трудно спорить.
Ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.

Когда что-то болит:
1. Посмотреть в интернете от чего это может болеть
2. Выбрать самый страшный диагноз
3. Бояться, что скоро отдашь концы