Шутка: Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка

Проблема детства: как бы громко ты ни орал, елка с первого раза не загорится.

Мне не надо повторять два раза что делать. Мне и с первого раза будет пофиг.

Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

- Переведи через дорогу, молодой человек.
- Загорится зелёный, обязательно помогу бабуля.
- На зелёный, милок я и без тебя перейду.

Когда там уже сентябрь загорится и убийца заплачет, сил моих больше нет.

Если одновременно любишь двух людей и не можешь выбрать, выбирай первого. Или второго. Или первого. Хотя второй вроде тоже ничего.

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Если тебя не понимает один - это его проблема, если все - то для всех проблема уже ты.

Бессонница — не проблема. Проблема, когда не знаешь, ради чего просыпаться.

Когда дедушка на своё 90-летие с первого раза задул все свечи – внуки поняли, что двушка в центре освободится не скоро.

- Апчхи!
- Будь здоров!
- Апчхи!
- Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

Холодно - это когда не можешь с первого раза разблокировать телефон.

Я никогда не повторяю сплетен, так что запоминайте с первого раза.

Убью скуку!!! А ты правильно прочитал и с первого раза?

- Почему ваш ребенок орет как ненормальный?!
- Сказать ему чтобы орал как нормальный?

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Сегодня ночью под окном какой-то парень дико орал "Ебаный в рот, какого хуя?". Не стал даже орать на него, так как у меня тот же вопрос.

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Елка - север, пальма - юг.

До нового года еще 363 дня, а у меня, как у идиота, ёлка уже стоит.

Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»

Физик-ядерщик на корпоративе орал что-то про излучение и разложился на столе.

Я не был пьян! -Чувак, ты в
магазине бил ананас и орал:
"Спанч Боб вылезай, я знаю, что
ты там!"

- Петрович, ты чего по телефону матом орал?
- Это я тёщу с праздником 8 Марта поздравлял!

сорвал внутренний голос, когда молча орал.

Дети вот молодцы. Орут, когда хотят. Я вот не могу орать, когда хочу. А я бы часто хотел. Даже бы ночью просыпался и еще немного орал.

Какой-то мужик на весь бар орал: "Парни, я развёлся! Развёлся!". И с улыбкой пил вискарь. Вот это я понимаю - праздник.

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

Запомните, господа торговцы, в 24:00 не только карета превращается в тыкву, но и не проданная елка превращается в мусор.

Ёлка устраивает скандалы, разрушает семьи, ПОТОМУ ЧТО ЭТОТ ШАР ДОЛЖЕН ВИСЕТЬ ЗДЕСЬ! НЕТ ЗДЕСЬ! ПОВЕСЬ ЕГО ОБРАТНО! Я РАЗОБЬЮ ЭТОТ ЧЕРТОВ ШАР

Сын пришел из детсада весь исцарапанный… Отец спрашивает: Сын. В чём дело?
Мы сегодня хоровод водили… Елка была большая, а детей пришло мало