Шутка: Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили,

Помню, мне даже как-то подарили валентинку. Ну как подарили, нашёл я её. Да и не валентинка это была, а дохлый голубь

Скоро 14 февраля, а я даже не знаю, кому подарить валентинку. Холодильнику, дивану, телевизору или айфону?!

— Здравствуйте! Вот, привел друга на собеседование!
— Но это же просто дохлый карп.
— Да.
— Ладно, пусть работает, раз он твой друг.

1) Покупаешь на 14 февраля самую роскошную валентинку
2) Даришь её маме
3) Еще полгода тебе никто не пытается найти работу и выселить

На Привозе:
- Мужчина, купите хомячка!
- Так он же дохлый!
- Ну так я уступлю.

Вчера курил на балконе и в окно залетел голубь с бумажкой в клюве, я был готов даже на Слизерен, но это оказалась фольга из пачки сигарет.

помню, я как-то помнил, что что-то помнил, но сейчас только помню, что помнил, что что-то помнил.

Фото других людей: "Вот я в Таиланде. Вот на лыжах. А вот..."

Мои фото: "Вот вид из моего окна. Это голубь. Это случайно камера включилась"

- Как думаешь, если бы ты была огурцом, у тебя была бы горькая попка?
- Ты дебил?
- А у меня была бы горькая.

Как сказал один умный человек, не помню уже как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

- Детка, ты чё, упала с небес? Ты выглядишь, как разбитый в дребезги голубь.

помню, я как-то вернулся в прошлое, чтобы попробовать первую в мире шаурму, но там уже была огромная очередь, и все эти люди — тоже я.

Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!

Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая. И кухня не моя. И зовут меня Игорь.
И я голубь.

Стеснительный голубь кружил над памятником уже вторую неделю...

Я вообще не разбираюсь в птицах, иногда идешь по городу, видишь птицу и: "ОГО! Не голубь!"

я: урлрулрлурлрл.
голубь: аккуратней с языком, молодой человек.

На вокзале.
Я: Гули-гули-гули!
Голубь: Что за идиотские предрассудки? Я пришёл встречать друга.

Она была ему очень дорога. И он нашел подешевле.

На 18-летие родители подарили
мне открытку и носок. В открытке
было написано: "Теперь Добби
свободен, уходи."

- А мне родители котёнка подарили! Белого, пушистого...
- Сфоткай, покажи!
- Фотика нет!
- Тогда отсканируй!

Как я мог испортить тебе день рождения, если даже не помню, когда он?!

Семья – это когда ты ешь конфеты, которые подарили маме на работе.

Когда мне было 10, моя семья переехала в Иллинойс. Когда мне стало 12, я наконец нашел их.

Я настолько стар,что помню времена,когда люди носили телефоны на веревочках через шею.Более того,я даже и сам так делал,вот настолько я стар

Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.

Как понять, что родители не очень вами дорожат?
На день рождения они подарили вам мотоцикл.

- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.

Это у Шекспира: "Быть или не быть!", а у нас: "Эх! Была не была!"

- Ты где была всю ночь?
- Пап меня изнасиловали.
- Это пятиминутное дело, где была остальное время?