Шутка: Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка

Если архитектура – это застывшая музыка, то наша хрущёвка – свободная импровизация пьяного тапера.

Если из машины громко играет музыка, это никогда не бывает хорошая музыка.

Наша жизнь это просто чередование трезвого и пьяного состояния. И кто чаще чередует, тому и жить интересней.

Архитектура бровей у тебя советская. Типа хрущёвки.

Готовиться к экзаменам – это для слабаков. Только импровизация, только хардкор!

— Что с лицом?
— Божья импровизация.

Маленький дождевой червяк говорит со своим папой:
- Папа, папа, а где наша мама?
- Наша мама, сыночек, пошла с мужиками рыбу ловить!

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

- Ну и где смеяться?
- Где хочешь, это свободная страна.

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы?

Не понимаю я людей, которые ждут пятницы, только чтобы наконец-то напиться. Свободная личность пьет, когда хочет.

Даже касса свободная, а ты так и остался заложником стереотипов и общественного мнения.

— сынок, а как говорит мышка?
— пи-пи-пи-пи.
— а мышка-технарь?
— π-π-π-π.
— а мышка-гуманитарий?
— свободная касса!

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а Вам 18 есть?
– Но, я же «Пепси» покупаю!
– Ну, а я просто интересуюсь. Я же женщина свободная.

Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается!

Только у нас отличить пьяного водителя от водителя, объезжающего ямы, практически нереально.

Настоящая баба может войти в горящую избу... Чтобы забрать оттуда своего пьяного мужика.

Со словами «Юра, только не пей!» директриса отгоняла пьяного трудовика от лужи.

Сегодня увидел как дети пинали пьяного мента во дворе. Стало обидно, что я уже не ребенок.

На самом деле угомонить пьяного пассажира в самолёте очень легко. Для этого пилоту достаточно надеть парашют и с выпученными глазами пройти в конец салона.

Пьяного участкового - сразу везут на работу.

Что у трезвой женщины на уме, то у пьяного мужчины никогда не получится.

Весь коллектив валялся со смеху уже после первой фразы: "Несут меня, значит, пьяного драться".

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Все эти приложения по вызову такси слишком сложные для пьяного человека.

— Чем в России отличается свадьба от похорон? — На одного пьяного меньше.

- Дорогая, музыка - это как секс!
- Ага. Если как у тебя, то вечно в ноты не попадаешь и песни короткие.

Фильмы ужасов очень поучительны, теперь я знаю, что не стоит спускаться в подвал, если играет зловещая музыка.

Как расслабиться, если музыка для релаксации бесит?

Музыка нужна всем как воздух. Любую неприятность можно пережить, если подобрать правильную песню. © Курт Кобейн