Шутка: — Почему ты опоздала? — Я встала в 6:40

— Почему ты опоздала?
— Я встала в 6:40 и неудачно моргнула.

— Почему опоздала?
— Пробка. Еле открыла вино.

Встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Не знаю как у нормальных людей, а у меня - пришла с работы домой, моргнула и снова на работу!

Работница скорой помощи по обстоятельствам в квартире поняла, что опоздала ровно на 9 дней.

От смеха еще никто не умирал, кроме тех, кто пошутил неудачно.

Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.

За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, на которых великая женщина неудачно получилась.

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Проснулась восьмиклассница утром, смотрит на часы и говорит:
- Девять часов. Блин, в школу опоздала, ну ладно, пойду домой.

— Ой, прости пожалуйста, я опоздала.
— Ничего страшного, кроме твоего лица.
— Что?
— Что?

Встала баба на весы, сняв с себя одежду, украшения и трусы, затаив надежду...

— В смысле "опоздала"? Я всегда так прихожу.

Если вы считаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится.

Народная примета: если человек начал слушать Земфиру – влюбился, Сплин – неудачно влюбился.

Ну вот и кончились застолья
Оксана встала на весы
И вместе с ними провалилась
К соседу ниже этажом

Я помню чудное мгновенье,
В 12 ночи встала ты.
С утра исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты.

Чтобы стать философом, надо совсем немного – или мало зарабатывать или неудачно жениться.

Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!

Пришла с работы, легла спать. Утром встала, пошла на работу. И так каждый день. Это вот ради этого мы взрослели?

Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

Одна девочка встала на весы и они развалились под ней.
Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

— Почему ты не хочешь меняться?
— Почему не хочу, давай! Что там у тебя?

- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!

- Сара, а почему ты с Розой не разговариваешь?
- Да я уже и не помню почему… Но я ей этого никогда не прощу!

- Почему по закрывали казино?
- Так они людей обирали до нитки.
- Тогда почему налоговую не закроют?

За столом:
- Мама почему папа лысый?
- Потому что он умный.
- Тогда почему ты такая волосатая?
- Молчи, ешь.

- Ну почему!? Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал то сообщение десяти друзьям!!!