Шутка: пешеход всегда прав, но иногда фаршЕсли постоянно предполагать наихудший вариант, то всегда будешь либо прав, либо рад, что не прав. Ещё ни один пешеход не задавил автомобиль. Тем не менее, недовольны почему-то автомобилисты. Девушка договаривается о покупке прав: Если я не отвечаю на мамин звонок больше 5 минут, она думает, что фарш, который она только что купила - из меня. Проще фарш прокрутить обратно, чем сложить, как было, бумажку с инструкцией из упаковки лекарств. Бог всегда в меньшинстве. Но всегда прав. Потому, что знает то, чего не знает большинство! В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена. Пусть всегда будет лето! Пусть всегда будет отпуск! Пусть всегда будут деньги! Пусть при них буду я! Иногда мне кажется, что моя жизнь это компьютерная игра, продуманная до мелочей, а иногда я сразу засыпаю. Иногда гнев бушует во мне чёрным океаном и требует убивать. Или хотя бы калечить. А иногда я высыпаюсь. Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит фигня. А иногда думаешь: будет фигня, и как в воду глядел. Иногда можно подумать, что лучше бы в госдуме принимали наркотики, чем законы. А иногда, что у них одно другому не мешает. Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или винишко. Иногда – это примерно каждый день. Когда ты прав, никто этого не замечает. А как ошибешься – никто не упустит шанс намекнуть о твоей ошибке. — Милая, прости, я бы не прав В будни – под набат будильника, в выходные просыпаюсь ни свет ни заря, и не спится больше. Мозг, ты не прав. Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным! В детстве ты думаешь, что, повзрослев, всё равно будешь любить мультики. А в итоге это, пожалуй, единственное, в чём ты оказываешься прав. Немного статистики. Водители, лишённые прав за вождение в нетрезвом виде, спиваются в два раза быстрее.
Лучшие шутки прошлых лет
|
