Шутка: — Добрый молодец, поможешь красной девице? —

— Добрый молодец, поможешь красной
девице?
— Тебя кремом от ожогов намазать что ль?

Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Бабушка, я опухший, я пил.
- Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.

Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.

Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара - счастливые дни, которые мы ждём.

Слезами делу не поможешь. Тут надо просто подбухнуть.

- Я что у тебя в черном списке?
- НЕТ бля, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!

- А что в экономике означает термин "недружественное поглощение"?
- Ну это примерно то, что Волк с Красной Шапочкой сделал.

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

как жутко хочется мне сказки
быть красной шапочкой в чулках
и волк такой интеллигентный
в очках

Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

Из всех деликатесов могу позволить себе только сухарики со вкусом красной икры

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Говорят, при утренних пробежках, в мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь утром и вообще молодец.

- Я бросил курить!
- Молодец! Здоровье бережешь?
- Нет. Денег на пиво не хватает!

На свадьбе пьяная подружка
Взяла бокал, сказала тост:
"Невесту вашу пол-района...
Но в целом девка молодец!"

Если Маша - не машет, Катя - не катит, Света - не светит, то Даша - всегда молодец!

— Дорогой, я поговорила, как ты советовал, с нашей дочкой о любви и cекcе.
— Да, молодец, ей ведь уже 16 лет! И как?
— Слушай, мне не терпится скорее попробовать все, о чем она рассказала!

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"