Шутка: — Добрый молодец, поможешь красной девице? —

— Добрый молодец, поможешь красной
девице?
— Тебя кремом от ожогов намазать что ль?

Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

- Ой, какие щеки. Ты толстенький такой, молодец.
- Бабушка, я опухший, я пил.
- Молодец, щеки толстенькие, значит кушаешь хорошо.

Жаль, что кремом от раздражения нельзя намазаться изнутри.

- Добрый день. Говорили, что сегодня можно ждать зарплату.
- Добрый, да, ждать можно.

Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.

А лето пахнет дымом от мангала, малиной, морем, проливным дождём, черешней спелой, кремом от загара - счастливые дни, которые мы ждём.

Слезами делу не поможешь. Тут надо просто подбухнуть.

Слезами горю не поможешь!
Только водкой.

Майонез все делает лучше. Было бы замечательно, если бы его можно было намазать на мою жизнь.

- Я что у тебя в черном списке?
- НЕТ бля, ты у меня в красной книге, как особо исчезающий вид ТВАРИ!

- И как это я в красных туфельках, на красной машине должна ехать на зелёный свет? Я что, дура, что ли?!

- А что в экономике означает термин "недружественное поглощение"?
- Ну это примерно то, что Волк с Красной Шапочкой сделал.

- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

как жутко хочется мне сказки
быть красной шапочкой в чулках
и волк такой интеллигентный
в очках

Такой редкий козёл, а в Красной книге не числится.

Из всех деликатесов могу позволить себе только сухарики со вкусом красной икры

А вот когда красную рыбу хочется закусывать красной икрой и запивать белым вином, - это йода в организме не хватает или совести?

Хочу иметь такой же уровень иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

Несправедливость- это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

Когда читаю книги, ничего не понимаю, потому что каждые 5 минут меня отвлекает мысль:"боже, я такой молодец, что читаю книги в наше время".

Говорят, при утренних пробежках, в мозге активируется участок, отвечающий за оповещение всех вокруг, что ты бегаешь утром и вообще молодец.

Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"

Из насекомых уважаю только самку богомола, молодец баба! Полюбила, соблазнила, съела, забыла.

Пробка — дура, а штопор — молодец!

- Исаак, Христос воскрес.
- Ай, молодец!

— Мам, пап, я отвез всякий ненужный хлам на дачу, как вы и просили.
— Молодец. Но почему ты вернулся?